| |
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу.
Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
* * * * *
На экзамене профессор спрашивает нерадивого
студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, -
отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется
профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
* * * * *
В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит
тощий, изможденный студент.
- Ты чего же, милый, такой худой? - обраща-
ется к нему старушка.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты, наверное, отличник?
- Нет...
Старушка, видя перекинутый через руку студента
плащ, предлагает:
- Давай, милый, я хоть плащ подержу, а то
ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает парень, - это
студент Сидоров. Вот он - отличник.
* * * * *
В один американский цирк пришел наниматься
артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его дирек-
тор.
- Во время своего выступления я съедаю сто
куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц.
Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре
представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские
праздники. И мы будем давать представления через
каждый час.
- Но когда же я буду обедать?
* * * * *
Один человек падает с небоскреба. И, пролетая
мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Ну еще можно жить.
* * * * *
В гимназии на уроке литературы учитель
спрашивает:
- Петров, кто написал "Евгения Онегина"?
- Не знаю, господин учитель.
- Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот
его выпорол. На другой день отец пришел к учителю
и сказал:
- Я все выяснил, господин учитель. Это он, но
больше никогда не будет.
* * * * *
Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открыва-
ет дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
- Да, но мы вас не вызывали.
- Зато меня вызвали ваши соседи.
* * * * *
Один англичанин все время проигрывал деньги
на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно
сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл
шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов
стерлингов. И через шесть лет шестого числа
шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он
встал в шесть часов утра, специально вызвал такси
с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть
шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на
шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла
шестой.
* * * * *
В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости милици-
онера?
- Нет.
- Тогда снимайте пальто.
* * * * *
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать
часов дня на часах городской ратуши.
В двенадцать часов голубки нет. Час дня - ее
нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов
вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно пришла? - спросил ее
голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь
пять минут.
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что
я решила пройтись пешком.
* * * * *
- Доктор, вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул
руку.
* * * * *
ИЗ ОДЕССКОГО ЮМОРА
1.
На рынке:
- Почем ваши синенькие?
- Дура, это цыплята.
2.
Записка на дверях парикмахерской:
"Парикмахерская закрыта на футбол".
3.
Записка на керосиновой лавке:
"Карасина нет и неизвестно".
4.
Записка на дверях лифта:
"Лифт вниз не поднимает".
* * * * *
Кошка бежала за мышкой, но мышка юркнула в
норку. Тогда кошка залаяла по-собачьи. Мышка
удивилась и решила посмотреть, почему это кошка
лает по-собачьи. Она высунулась из норки, тут ее
кошка схватила, съела и, облизнувшись, сказала:
"Как полезно знать хотя бы один иностранный
язык".
* * * * *
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас
лица нет.
- Да, понимаете, пришел на ипподром, полно
народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я
нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то
положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.
* * * * *
Плывет океанский пароход. В кают-компании
один из пассажиров, фокусник, развлекает команду.
Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на
жердочке, смотрит с интересом фокусы.
Фокусник показывает всем пустое покрывало. И
вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками.
Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает
крыльями.
Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом
сдергивает его - аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину. Взрыв!
Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на котором си-
дит попугай. Он смотрит внимательно на воду и
говорит: "Интересно, что он нам еще покажет?"
* * * * *
Некто набирает в три часа ночи номер теле-
фона. Сонный голос отвечает:
- Слушаю ...
- Это телефон 233-18-44?
- Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.
* * * * *
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им
теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не
понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они
все равно не понимают...
* * * * *
- Замуж за артиста? И думать не смей! - воз-
мутился отец. И все-таки он пошел с дочерью в
театр, чтобы увидеть ее избранника.
В антракте отец сказал:
- Можешь выходить за него! Он вовсе не
артист!
* * * * *
Один человек пришел в аптеку и спрашивает :
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель
купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в аптеку и попросил
продать ему сто коробок.
- Зачем так много? - спросили его.
- А я бросаю шарики в моль и не всегда
попадаю.
* * * * *
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней
полке попутчик - молодой человек. Ложась спать,
молодой человек спрашивает:
- Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к
стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к
Харькову. Оба пассажира проснулись и начали
готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои
часы и сказал попутчику:
- Молодой человек, вы вчера спрашивали,
который час? Так вот, сейчас половина девятого.
- Почему же вы промолчали, когда я спросил
вас? - удивленно заметил молодой человек.
- Видите ли, если бы вчера я вам ответил,
который час, вы бы спросили, куда я еду. Я бы
ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что
тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я,
как добрый человек, пригласил бы вас к себе в
дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка
ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам
пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что из этого? - воскликнул молодой
человек.
- Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять
без часов?
* * * * *
Бродячий скрипач идет по пустыне. Вдруг его
окружают львы. Они собрались беднягу разорвать. И
тот с отчаяния заиграл печальную мелодию Мендель-
сона. Львы, потрясенные музыкой, мирно расселись
вокруг музыканта. Они слушали скрипача, и слезы
умиления катились из их глаз. Им стало стыдно,
что они хотели съесть такого музыканта. Вдруг
из-за пригорка вышел старый лев. Он подошел сзади
к скрипачу и спокойно откусил ему голову.
- Что ты наделал? - набросились на него
львы. - Ведь он так прекрасно играл Мендельсона!
Старый лев приложив лапу к уху, крикнул:
- Что?! Не слышу...
* * * * *
Однажды вахтер в проходной "Мосфильма" оста-
новил выходящего с портфелем в руках человека.
- Что у вас в портфеле? - спросил бдительный
вахтер.
- Сценарий. - ответил человек.
Его задержали до прихода начальника охраны. А
потом выпустили.
- Чего ты его задержал-то? - спросил началь-
ник вахтера.
- Так вчера на общем собрании студии гово-
рили, что сценариев не хватает.
* * * * *
В Голливуде один режиссер для сцены сражения
пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него
продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемки
стрелять настоящими снарядами.
* * * * *
Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу
заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки.
Только через месяц, после нескольких примерок,
портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с
раздражением сказал:
- Богу понадобилось семь дней, чтобы сотво-
рить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.
На это портной ответил:
- Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти
брюки.
* * * * *
Едет на телеге мужичок, а приятель ему
кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему
шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услыхала.
* * * * *
В Англии искали компанию, которая взялась бы
за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент
пришел человек с лопатой и сказал:
- Я пришел насчет туннеля.
Его спрашивают:
- Вы представитель какой компании?
- Буду копать в компании с моим братом. Он
будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-
Маншем мы с ним встретимся.
- Ну а если не встретитесь?
- Тогда будет два туннеля.
* * * * *
Собрались выпить три мышки.
- Давайте выпьем по одной рюмочке и пойдем
гулять, - сказала одна.
- Нет, давайте выпьем по две и споем хором, -
возразила другая.
А третья предложила:
- Лучше выпьем по три и пойдем бить морду
коту.
* * * * *
На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, пожалуйста, где здесь противопо-
ложная сторона?
Ему показывают.
- Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
* * * * *
Неожиданно остановился поезд. По вагону
проходит проводник.
- Почему мы остановились? - спрашивает у него
пожилая дама.
- Мы переехали корову. - отвечает проводник.
- Как! Она стояла на рельсах?
- Нет, мадам, мы специально для этого заехали
в хлев.
* * * * *
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты!
- Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.
* * * * *
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы,
и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я
хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по
поводу приезда тещи.
* * * * *
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две
блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:
- Какой адский холод! Что же дальше будет?
- Ничего, - утешает вторая, - не расстра-
ивайся, разбогатеем, собаку купим...
* * * * *
Когда американцы высадились на Луне,
Л.И. Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и
сказал:
- Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть,
мы решили послать вас на Солнце.
Космонавты заволновались:
- Готовы выполнить любое зада... Но мы же там
сгорим!
- Вы что же думаете, в правительстве дураки
сидят? Полетите ночью!
* * * * *
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и
под одним из кактусов замечает восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью
занимаются!
* * * * *
В купе сидят два пассажира. Один долго
рассматривает второго, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы
похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов!
- Зато у жены есть.
* * * * *
- Рабинович, говорят, вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?
* * * * *
Ученик пришел из школы, бабушка его
спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в
школе?
- Ах, бабушка, мы на уроке химии делали опыты
со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?
* * * * *
Молодые супруги первого сентября провожают
сына в первый класс. Новыя форма, цветы... После
уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта
волынка на десять лет?
* * * * *
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все
время ее выплевывали?
* * * * *
- Петя, кем бы ты хотел стать, когда
вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я буду лучше неприятелем.
* * * * *
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей
попугать.
* * * * *
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на
пороге два здоровых амбала.
- Рэкетиров заказывали?
- Нет.
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
* * * * *
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать
ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он
появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел
через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На
полянке голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это
сумасшедшие люди!
- Ну, тетя, может, и сумасшедшая, а дядя -
точно нет. Это наш папа.
* * * * *
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на
электророзетку в стене.
- Какая же сволочь свинью замуровала?!
* * * * *
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожа-
луйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе
еще нужно?!
- Я хотел узнать, где я могу получить свою
долю?
* * * * *
После новогодней елки в детском саду отец
говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен понимать,
что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
* * * * *
- Что значит: королева подарила своему
супругу сына? - спросила Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что
она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости,
прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день
рожденья.
- Что же тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
* * * * *
В музее перед статуей Венеры стоят отец с
маленьким сыном.
Отец:
- Если будешь грызть ногти, с тобой будет то
же самое.
* * * * *
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки
стрелять, Синицын - учебником по голове, Ва-
сильев - подножки ставить... Не пойду!
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых,
тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор
школы.
* * * * *
В одесском порту у самого причала всплывает
русалка с маленьким ребенком на руках и обраща-
ется к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
* * * * *
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и,
поджав скорбно губы, наблюдают за петухом,
который гоняется за курицей и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица
выбегает на улицу и попадает под колеса
грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
* * * * *
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню
дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить
домашнюю.
* * * * *
В одной семье девять детей. Жена говорит
мужу:
- Говорят, скоро указ выйдет: у кого десять
детей, то дают шестикомнатную квартиру и на
каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц.
Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири живет
побочный сын. Забери его к нам, будет у нас
десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает,
заходит в квартиру, а там одна жена.
- А где же дети?
- А вчера все приехали. Каждый забрал своего
и увез.
* * * * *
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе
дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена
высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо
привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут опять выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
* * * * *
Идет человек по улице, видит очередь.
Спрашивает:
- Что дают?
Ему отвечают:
- Ширлы и мырлы.
Встал человек, два часа стоял, подходит его
очередь, он говорит продавцу:
- Дайте мне килограмм ширлы и килограмм
мырлы.
- А ширлы уже кончились.
- Ну тогда взвесьте два килограммы мырлы.
Взял человек пакет, приносит домой, развора-
чивает, а там ширлы.
* * * * *
Писатели нашей страны разделились на две
группы: группа русскоязычных и группа косно-
язычных.
* * * * *
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего
этажа холодильник, который, упав вниз, отдавил
ногу проходившему внизу человеку.
Судья: Обвиняемый, расскажите, как было дело?
Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки,
вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении. Где
он? - кричу жене. Она молчит. Вижу, дверь черного
хода открыта. Я кидаюсь к окну, распахиваю -
гляжу, он как миленький, в одних трусах бежит под
окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно
ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб
только ногу.
Судья: Потерпевший, ваше слово.
Потерпевший (выходит, хромая): Товарищ судья,
каждое утро перед работой я занимаюсь бегом.
Утром пятого мая, как всегда, бегу своим
маршрутом, и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу,
летит холодильник. Я еле увернулся.
Судья: Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на
руках и ногах гипс.
Свидетель: Сижу я в холодильнике...
* * * * *
Одна женщина пришла на работу с подбитым
глазом.
Ее спрашивают:
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.
* * * * *
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон, смотрите, лифт идет.
* * * * *
В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знаю, что он болел.
* * * * *
Мальчик опоздал из школы. Отец спрашивает,
почему. Сын сказал, что помогал старушке перехо-
дить улицу. Отец его похвалил и дал конфету. На
другой день сын пришел с приятелем.
- Папа, мы переводили старушку.
Отец дал им по конфете.
На третий день пришел сын и привел с собой
полкласса.
- Папа, мы переводили через улицу старушку.
- А почему же вас было так много?
- А она сопротивлялась.
* * * * *
Умер старый учитель и попал на тот свет. Его
определили в ад. Через неделю приходят к нему и
говорят:
- Извините, тут ошибочка вышла. Вам положено
быть в раю.
А он отвечает:
- Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне
ад раем кажется.
* * * * *
Звонит женщина в магазин "Ткани":
- У вас веселенькие расцветки есть?
Ей отвечают:
- Приезжай, обхохочешься...
* * * * *
Умирает один из лидеров "Памяти" и зовет к
своему смертному одру раввина:
- Рабе, я хочу принять иудейскую веру.
Тот несказанно удивился:
- В вас заговорило раскаяние за содеянное и
Вы хотите таки умереть с именем нашего Бога на
устах?
- Нет, я хочу, чтобы с моей смертью еще одним
жидом стало меньше!
* * * * *
Чем отличаются конституции СССР и США? Обе
гарантируют свободу слова, но последняя гаранти-
рует и свободу после произнесения этого слова.
* * * * *
Женщина-пенсионерка пошла в магазин купить
селедку на ужин, но там была такая очередь, что
она не стала стоять и решила поужинать одной кар-
тошкой. В овощном она простояла полтора часа за
мороженой картошкой, но за пять человек до нее
картошка кончилась. Тогда она в отчаянии махнула
на все рукой и решила хоть хлеба купить домой. В
булочной стояла толпа народа, а когда хлеб приве-
зут, никто не знал, даже продавцы. Женщина страш-
но расстроилась и пошла в винный, чтобы с горя
хотя бы надраться. Простояв два часа, она оста-
лась ни с чем, так как ровно в семь винный зак-
рылся. Женщина в слезах пришла домой, дрожащими
руками достала из нижнего ящика комода завернутый
в тряпочку трофейный пистолет покойного мужа и
решительно направилась в Кремль - перестрелять
тех, кто устроил ей такую жизнь. Из ворот Спас-
ской башни торчал хвост длинной очереди...
* * * * *
Два члена Политбюро:
- Как ты думаешь, какое нас ждет будущее лет
через пять?
- Ты что, я даже не знаю, какое будет прошлое
через это время!
* * * * *
После покушения на Папу Римского на Западе
поднялась нездоровая шумиха. Дабы пресечь слухи,
бросяющие тень на СССР, наше правительство
учредило собственную комиссию по расследованию
обстоятельств покушения. Члены комиссии после
знакомства с фото-, кино- и видеодокументами,
встречей со свидетелями покушения и тщательного
анализа всех данных пришли к выводу: Папа Римский
стрелял первым.
* * * * *
С трибуны:
- Товарищи, в следующей пятилетке мы будем
жить еще лучше!
Из зала:
- А мы?
* * * * *
Советский оргазм - введение нового члена в
Политбюро.
* * * * *
В Прибалтике народ делится на оптимистов,
пессимистов и реалистов. Оптимисты изучают мест-
ный язык, пессимисты - карту Сибири, реалисты -
автомат Калашникова.
* * * * *
На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по
бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што
у членов Политбюро сильно развился старческий
склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, -
Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами
зал, - Што-то я ехо здесь не вижу! - Когда
заиграла музыка, только я один догадался даму
пригласить!
* * * * *
Леонид Ильич выступает на Политбюро:
- Товарыши, я предлахаю вывести из Политбюро
товарыша Пельше, так как он сам себя не узнает.
Вщера встречаю я товарища Пельше и ховорю:
"Здравствуйте, товарыш Пельше". А он говорит:
"Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".
* * * * *
Леонид Ильич на заседании Политбюро:
- Я предлахаю вывести из состава Политбюро
товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко
полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко
взял с моего столика резинового ослика и не
отда-а-а-ал...
* * * * *
Николай Иванович Рыжков, готовя программу
перехода на рыночные отношения, приехал на завод,
чтобы посоветоваться с народом:
- Товарищи, если водка будет по 20 рублей,
будете покупать?
Из толпы:
- Будем.
- А если по пятьдесят рублей?
- Будем.
- А если по сто?
- Будем.
- А если... Если по сто пятьдесят?
- Нет, у нас зарплата только сто сорок.
* * * * *
Брежнева спрашивают:
- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к
коммунизму. Пучему же тогда в магазинах пусто?
- Между прочим, никто в дороге кормить не
обещал.
* * * * *
Объявление: "Назначенный на 1980 год комму-
низм отменяется и назначается Олимпиада. Билеты
действительны".
* * * * *
Партийная чистка. Всем, кто раньше участвовал
в антисоветских организациях, приказано в суточ-
ный срок написать заявления. Мужик приходит
грустный домой, его жена спрашивает, что случи-
лось.
- Понимаешь, я в банде зеленых против красных
воевал, что мне теперь делать?
- А ты не пиши ничего - может и не узнают.
- Как же не узнают: парткомиссию наш Батько
возглавляет!
* * * * *
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и
абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчая-
нии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну,
уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в
Задрючинск.
* * * * *
В Афганистан прислали служить таксиста. Сладу
с ним не было: за то, чтобы в наряд идти, требует
сто афганей, за наряд вне очереди - триста. Тогда
старшина решил с ним разделаться:
- Иди и приведи языков. За каждого - тысячу
афганей плачу.
Ушел таксист за душманами; день его нет,
два - все его помянули и успокоились. Вдруг на
третий день видят: идет длиннющая колонна воору-
женных бандитов; впереди гордо вышагивает
таксист:
- Давай, старшина, принимай и гони с каждого
по куску!
- Да ты что, поимей совесть - давай по
пятьсот.
- Ха, по пятьсот я сам у американцев брал.
* * * * *
Демонстрация на Красной Площади; несут плака-
ты "Свободу Леониду Ильичу!" Охрана недоумевает:
- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...
- Вы нас не обманете! Мы сами слышали по
радио: "В заключении Леонид Ильич сказал..."
* * * * *
Социалистический склероз: стоит в прихожей
пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках.
Смотрит в нее и говорит: "Интересно, вернулся я
из магазина, или я туда еще не ходил?"
* * * * *
Колымский лагерь 2000 года; перекличка:
- Абалкин!
- Я!
- Афанасьев!
- Я!
...
- Молчанов!
- Я!
- Невзоров!
Молчание...
- Невзоров!
Молчание...
- Невзоров, мать твою!!!
- Ну, я.
- Раньше, сука, молчать надо было!
* * * * *
В Верховном Совете ломают голову: как бы
побыстрее и посытнее накормить страну. Выступает
один депутат и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и
всей Западной Европе. Они нас победят и будут
задарма кормить.
Голос с галерки:
- А если мы их?
* * * * *
Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич
спать. Раиса Максимовна:
- А ведь ты, Миша, наверное, и не предпола-
гал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в
постели с женой самого Президента!
* * * * *
На встрече пионеров с интересными людьми.
- Бабуля, расскажите, как раньше было?
- При Ленине было, как в метро.
- А как это?
- Одна лампочка горит впереди, а кругом тем-
ным-темно.
- А при Сталине?
- А при Сталине было как в трамвае.
- А как это?
- Одни сидят, а другие трясутся.
- А сейчас, при Горбачеве?
- Как в такси. Чем дальше - тем дороже...
* * * * *
В литовской деревне женщина кричит во двор
собаке:
- Шарик, Шарик!
Гробовое молчание.
- Шарик, Шарик!!!
Ни звука.
- Шарикас!
Из будки:
- Гавс! Гавс!
* * * * *
Просит Эстония свободы на месяц. Горбачев от-
казал. Подумали эстонцы и решили попросить свобо-
ды на день. Опять отказ! Тогда они попросили сво-
боды на десять минут. Горбачев подумал, решил:
"Ну что они успеют за десять минут?!" - и разре-
шил. Через десять минут спрашивает:
- Ну, что там, в Эстонии?
- Михаил Сергеевич, за первые 5 минут Эстония
обьявила войну Финляндии, а за последние 5 минут
сдалась в плен.
* * * * *
Как-то во время боя замолчал пулемет.
- Товарищ командир, патроны кончились!
- Лошкарев, ты же коммунист!
И пулемет застрочил с новой силой.
* * * * *
Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
- Хороший какой арбуз. Дай мне!
- Выбирайте, Михаил Сергеевич!
- Выбирать?! Но арбуз один!
- Ну и что? Мы же Вас выбираем!
* * * * *
В одном Латвийском совхозе опоросилась свинья
тремя поросятами. Парторг с председателем сообщи-
ли в райком, что поросят родилось пять. Райком
доложил в ЦК республики, что поросят семь. ЦК со-
общил лично Генсеку, что поросят - девять.
- Вот и хорошо,- обрадовался Генсек, - троих
отдадите Ленинграду, а остальные - на благо рес-
публики.
* * * * *
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по
заводу. Подходит к токарю:
- Простите, мне интересно, смогли бы Вы так
работать, если бы выпили бутылку водки?
- Смог бы.
- Ну, а две?
- Смог бы.
- Ну, а три?
- Ну чего привязались?! Работаю же!
* * * * *
Лигачев спрашивает у Сталина:
- Что делать с Нагорным Карабахом?! Как прек-
ратить вражду?!
- Очэн прсо, дарагой! Объедини две республики
в одну.
- Гениально!.. Хотя... Ведь они после объеди-
нения опять начнут спорить: где делать столицу: в
Баку или в Ереване?
- Зачэм Баку! Зачэм Ереван! Сталицу нада дэ-
лать в Магадане!
* * * * *
Стоят русский с монголом у границы, каждый на
своей стороне, и думает, как бы досадить друг
другу.
- Эй, русский, а у вас сахара нет!
- А у вас правительство плохое!
- А тогда мы у вас Горбачева украдем!
- А тогда у вас тоже сахара не будет!
* * * * *
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает
мужчина с автоматом в руках:
- Кто здесь Борис Ельцын?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцына. Муж-
чина снимает предохранитель:
- Боря, пригнись!
* * * * *
Вопрос: Что такое пик плюрализма?
Ответ: Это когда мнение Президента СССР абсо-
лютно не совпадает с мнением Генерального секре-
таря ЦК КПСС.
* * * * *
Голосование на Сессии Верховного Совета СССР.
Председательствующий Лукьянов просит помощника
позвать депутатов из буфета, а то нет кворума.
Помощник: А что им сказать? За что голосо-
вать?
Лукьянов: Как за что?! За?!
* * * * *
Замполит ругает солдата-радиста за то, что
тот не убрал рабочее место. А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли -
и рабочее место убрано.
* * * * *
Муж каждый вечер приходит домой, надевает та-
почки и, уткнувшись в газету, механически погло-
щает ужин. В конце концов жене надоедает такое
поведение мужа, и она, желая порвать с этой по-
рочной традицией, прибегает к маленьким хитрос-
тям. Она тщательно красится, надевает новое
платье и все украшения. Но, увы, это не приносит
результата. Тогда жена встречает мужа... абсолют-
но обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бед-
ная женщина надевает противогаз и в таком экстра-
вагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему
не замечает никого вокруг. В гневе жена спраши-
вает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких пере-
мен?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на
жену, а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала?
* * * * *
Вопрос: - Что делает аист после того, как
принесет ребенка?
Ответ: - Поворачивается на бок и храпит.
* * * * *
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с
женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо
отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
* * * * *
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков.
Всю дорогу жена яростно пилит мужа, не дает ему и
слова сказать. Обстановка накалена до предела.
Когда мужчины вышли покурить, медики выразили
соболезнования своему попутчику.
- Слушай, Вано, - предложили они, - сейчас в
Мооскве делают операцию на головном мозге. Всего
двести рублей - и жена станет ласковой, как коте-
нок.
- Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот
ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить
обещали...
* * * * *
Человек, похоронивший жену, приходит к другу
в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне
водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший
горе, задает риторический вопрос:
- Ты не знаешь, что такое потерять жену...
- Знаю, - в сердцах отвечает приятель, - это
практически невозможно.
* * * * *
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к
отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже доста-
точно подрос и пора бы ему дать первые уроки по
половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина
с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь,
на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же
самое.
* * * * *
Штирлиц шел по Цветочнй улице. За спиной раз-
дался стук падающего тела. Не оборачиваясь, Штир-
лиц понял: "Это Плейшнер".
* * * * *
По кадбищу идет пьяный мужик и видит, как
какой-то парень забавляется на могилках с двумя
девицами.
- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил
бы ты мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возь-
ми лопату да накопай себе сам.
* * * * *
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неу-
дачник. У одного, естественно, клюет, у другого -
нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя. Хочешь - бери.
Тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода
и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут,
как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в
синяках.
- Что с тобой, - изумился счастливчик.
- Да мало мне показалось 220 вольт. Вышел в
поле, где ЛЭП проложена, провода закинул, воткнул
в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылез-
ли шахтеры и так морду набили...
* * * * *
В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- 15 лет.
- Ты что, мужик, кто же за браконьерство
"пятнашку" дает?
- Да рыбу я глушил. Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло два леща и двенадцать водола-
зов...
* * * * *
Рассказывают, что Плевако имел привычку начи-
нать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало
адвокату, он не изменял своей любимой фразе. На-
конец Плевако взялся защищать человека, изнасило-
вавшего свою собственную дочь. Зал был забит бит-
ком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защи-
тительную речь. Неужели с любимой фразы? Неверо-
ятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес:
"Господа, а ведь могло быть и хуже..." И тут не
выдержал сам судья: "Что может быть хуже этой
мерзости?!!!" "Ваша честь, - спросил Плевако, - а
если бы он изнасиловал Вашу дочь?"
* * * * *
Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя пра-
ва, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же пред-
ложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и,
естественно, "трубочка" показала наличие алко-
голя.
- У вас неисправный прибор, - заявил води-
тель. - У меня жена не пьет, пусть попробует ду-
нуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
Дунула и жена, и вновь "трубочка" показала
наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с
неисправным инструментом выходите на оживленную
трассу.
- Ничего подобного, это ваша жена тоже выпи-
ла. Прибор четко зафиксировал это.
- Какой прибор! - закричал водитель. - Вот
пусть ребенок дунет в вашу "трубку".
И он вытащил из машины крохотного мальчугана.
Тот дунул, и вновь "трубочка" показала наличие
алкоголя.
Инспектор пожал плечами, извинился и отошел.
Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала - не давай
пить ребенку, не давай пить ребенку...
* * * * *
Муж и жена смотрят программу "Время". После
сообщения о том, что еще в одном городе демонти-
руют памятник Ленину, муж грустно произносит:
- Грядет новый дефицит...
* * * * *
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерс-
кой по ремонту часов. На одной из улиц он видит
громадный циферблат и торопливо вбегает в поме-
щение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? -
спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает человек, - у нас нельзя от-
ремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приез-
жий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - твечают ему, - это не часовая мас-
терская?
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат
над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
* * * * *
- Простите, вы продаете свежую рыбу?
- Да, я продаю свежую рыбу.
- Но почему она плавает кверху брюхом?
- Так она спит.
- Но почему она пахнет?
- А вы что, когда спите, не пахнете?
* * * * *
- Яков Михайлович, дорогой, что это с вами?
- Ничего страшного, просто моча в голову
стукнула.
- Но почему такой синяк?
- Так она в горшке была...
* * * * *
На третьем съезде народных депутатов предла-
гают из президиума:
- Кто за коммунизм, рассаживаются слева, кто
за капиталисм - справа.
По опустевшему проходу одиноко прогуливается
депутат Собчак.
- А вы что же, - окликают его с трибуны.
- А я в затруднении: я - за социализм, но хо-
чу жить при нем, как при капитализме.
- Так в чем же дело, идите к нам, в прези-
диум!
|
|
|
