ЮМОР. АНЕКДОТЫ

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных
креслах два джентельмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро ...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но ..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли ?
- Один есть, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик...
За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть
расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы!
Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку ?
- ??
- Подойди к ней, как бы не взначай урони салфетку, нагнись и рассмотри
что там такое чернеется..
Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и ... падает в обморок.
Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой..
- Ну, чего там ? Трусы?
- Волосы ?
Официант упавшим голосом:
- Какие трусы? Какие волосы ? Мухи!

Звонит как-то Феликс Эдмундович Владимиру Ильичу:
- Владимир Ильич, Вы завтра на субботник идете?
- Нет. А что?
- Тогда одолжите мне Ваше надувное бревно.

В ночь перед революцией заперся Троцкий в броневике и
не хочет оттуда вылезать. Ленин подошел к броневику и говорит:
- Тхоцкий, выходите.
- Не выйду.
- Тхоцкий, выходите Вам говохят!
- Фиг Вам, не выйду!
- Последний хаз Вам говохю - выходите!
- Ни-за-что!!!
- Товахищи, ломайте фанеху!

Парень в противогазе косит траву.
Идет тетка.
- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в гамаке.

- Кем работаеш?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешся?
- На мою работу работу еще ни кто не жаловался!

Петя, прекрати крутиться, а то я
прибью гвоздями и вторую ногу.

Женщина жалуется врачу-психиптру:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно:
выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное -- это ручка.

Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей,
которые спускались со снежной горы с помощью
деревянных полозьев и палок.
- Лыжники - смекнул Штирлиц.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и
другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке
подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются
вне очереди -.

Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.

Штирлиц пернул втихую. Тихая обиделась и убежала.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит
Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего
Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего
Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и
проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

Про ТАМПЕКС...

Две девушки:
- Слушай, ты Тампекс пробовала?
- Да.
- Ну и как?
- Ты знаешь, нет, Баунти лучше!

Лежит афганский душман-снайпер в окопе.
Смотрит: появляется военный, а на
погоне полоска. Заглядывает в справочник.
"Ефрейтор - премия 5 афганей".
Только собрался выстреллить, как
видит: другой военный. С двумя
полосками. Заглядывает в справочник.
"Младший сержант - прмия 10 афганей".
Поднял винтоку - пропал куда-то сержант.
Смтрит появляется другой военный,
со зве(.. над е)здочкой на погонах.
Не долго думая, стрелляет.
Смотрит справочник.
"Прапорщик - штраф 50 афганей".

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ
прoтрезвел - спрашивает: где царь батюшка"

Пятачок и Винни нашли ружо. Разглядывают.
Винни приклад, а пятачок заглядывает в дуло.
Винни случайно нажимает на курок... Выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. :(
Винни: "Смеешся, #$%ая свинья, а я чуть не оглох" :)

Прапорщик построил роту:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоров...
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь встать... Из чего сделан
самолет?
- Из люминия...
- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу.
- Не едрену, а ядерную.
- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Какую бомбу?
- Едрену...
- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает рота?
- Спасает товарища прапорщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

-Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

В кабинет врача входит богато разодетая дама:
- Ох, доктор, у меня так ухи болят!
- Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик?
- Да, а как вы догадались? По мехам?
- Нет, по ухам...

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

Бабушка c внучеком обходят базаp. Внучек канючит:
- Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка !
На что бабуля ему резонно так отвечает:
- Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не cноcил...

Сидит в автобусе готовый нарком. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
-- Я в сорок четвертом ногу потерял!
-- Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу -- твоей ноги
не видел!..

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
-Что вы тут делаете товарищ солдат???
-Изучаю влияние высшего разума на низший,товарищ прапорщик.
Я глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо,
поведу влево - рыбки плывут влево.
-Идите от сюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось 5 минут, и он решил
снова зайти в комнату отдыха. А там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный
- Кто, я?
- Ну не я же!

В канаве лежит офицер ПВО. Не пьян, не убит -
за%$#ли его...

- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на
Доске почета отодрали...

Офицеры хвастают своими подвигами:
- Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней!
- А я - залез на 16-летнюю!
- Ерунда, господа, - вмешался поручик. - Я вот вчера
залез на трехлетнюю!
- Это как же ?
- Как, как. Распряг и залез...

Занятия в аpтучилище. Офицеp обьясняет, что снаpяд летит по кpутой
дуге.
- А если пушку набок положить снаpяд залетит за угол ? - спpашивает солдат.
Подумав офицеp отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стpелять не станет

Ночью в такси садится голая женщина. Шофеp обалдело смотpит на нее.
- Ты что голых баб не видел ?
- Да нет, пpосто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать

Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой
и что с ним делать
Ясно, не придумали, пошли к шаману.
Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:
Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ...
Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает ...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ.
Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно
ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся !
- Зачем ?
- Раздевайся, сказал !
Раздевается.
- Залезай на стол !

Залезает.
- Танцуй !
- Ну, Вася, миленький ...
- Танцуй, сказал !!
Танцует.
Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное
зрелище ...

Американец, француз и руский поспорили у кого больше самолеты:

Американец ...
У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и
взвод танков!
Француз ...
А нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и
два взвода танков!
Руский ...
А меня был такой случай:
Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
- Петро, поди посмотри че там в салоне шумит.
Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь
салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотю:
Иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать.
Еще из дверей осматривает зал, в поисках свободного места.
Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.
- Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная
просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти,
потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав
рукой сказать - Привет! Андрюша!!! - ?
- Ради бога!
Тихонов вышел, сново вошел в дверь и, проходя по залу,
помахал издали юноше рукой и громко сказал:
- Привет Андрюша!
Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным
взглядом и процедил сквозь зубы:
- Па-а-ш-е-е-л бы ты-ы на *&й-й !!!!!!!

У одной, ну очень привлекательной девушки день рождения.
К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает
у своего парня:
- Милый, а что ты мне подариш?
- Ты знаеш дорогая, я тебя просто вы@%у.
(Ошалев от наглости)- Ну а если-ж я не захочу?
- Ну ... значит останешся без подарка !

Фермер застраховал от пожара амбар.
-А если мой амбар сгорит сегодня же ночью,
сколько я получу ?
- Лет десять, -ответил страховой агент.

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с
ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки.
В чём дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить?
И всё же решился.
- А мы в яблочко играем,-сказали ему, -приходите вечером в
сад и сами всё увидите!
Вечером доктор пошёл в сад, но не увидел ни одного больного.
И вдруг слышит голос дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

На одном из островов Океании аборигены схватили трех европейцев,
связали и понесли к вождю племени. Тот окинул орлинным взглядом
добычу и произнес:
- Вот того, круглого, зажарьте на обед. Вон того, что в коротких
штанах, зажарьте на ужин. А этого- отпустите, мы с ним вместе в
РКИИГА учились.

p.s. Вариант: в РАУССе.

Отец говорит сыну:
- Я слышал, #@%$ , что ты плохо учишься???
Сын:
- У меня только две двойки за семестр.
Отец:
- Я тебе обещал черную "ВОЛГУ". А за твои двойки я куплю тебе
красную "ВОЛГУ" - езди как дурак.

Ржевский просит у Миклухо Маклая рассказать какую-либо экзотическую историю.
- Вот аборигены страусов очень оригинально ловят. Бреют голову, мажут белой
глиной и зарываются в песок по уши. Страус думает что это яйцо и садится его
высиживать, его тут и ловят.
Ржевский, день спустя, изрядно надравшись, рассказывает на банкете:
- Вот аборигены страусов оригинально ловят. Бреют голову, мажут белой глиной,
зарывааются в песок и кладут наружу яйца. Страус думает что его и садится. Тут
его и ловят.
- Поручик а зачем голову глиной мазать????
- Понимаете, аборигены.... обычай..... дикие нравы.....

- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!

В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.

Еврей выиграл в лотерею сто тысяч долларов.
- Ну, как твоя жена к этому отнеслась? - спросил его дгуг.
- О, от удивления она онемела!
- Надо же, сколько счастья сразу привалило!

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда
уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как
следует познакомиться с нашей соседкой.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспоойтесь, мадам, я ем все.

-Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетител
ресторана официанту. - Это же отвратительно!
- Извините, - отвечает тот, - но если я не буду
придлерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я
обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Муж неожиданно возвращаетя домой, жена срочно прячет
любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф и видит
незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за
перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну, ты сказал!
- Ну, ты спросил!

В совхозе идет искусственое осеменение коров. Ветеринар со
специалный шприцем и банкой не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит -
никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров, с большими грустными глазами,
просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

Шерлок Холмс и доктор ВАтсон отправились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли
спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода,
а вам?..
- А мне они говорят, что у нас сп@#$или палатку.

- Гоги, что такое ОС ?
- Oc - это балшой паласатый мух !
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел.
А ОС - это вокруг чего крутыцца Земля !

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин
- тогда сделай мне загранпаспорт
- сто баксов, хозяин

Война во Вьетнаме, после боя солдаты устроились на привал.
Американец достает из кормана пачку сигарет - мокрую, грязную.
Посмотрел - выкинул.
Француз достает из кармана пачку сигарет, завернутую в презерватив -
сухую и чистую. Затянулся - наслаждается.
Американец увидел это дело и решил поступить так-же.
Заходит он в аптеку и говорит продавщице:
- Give me condom, please.
Продавщица:
- For girl ?
Американец:
- No, #%$@, for 'Camel' !
Продавщица:
- Oh! King size !

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну
и нарисовали значит МОТОЦИКЛ на стене.
А больным говорят:
-- Кто его заведет, того из больницы випишем...
Ну все значит прыгают на стену, а один в стороне
со смеху помирает... Врачи спрашивают:
-- Почему тебе смешно?
А он им:
-- Дык я же свечи выкрутил!

Мужик на базаре продает петуха.
Покупатель :
- Ну и как он, курей топчет?
- Курей топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что-ж тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

-Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
-По какому адресу?
-Дерибасовская 16,17,18!

В N-ом квадрате Мирового океана...

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый
тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили
в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает,
товарищ капитан!
Капитан:
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов левого борта - вижу торговое судно!
Капитан:
- Две торпеды.
Штурман:
- Торпеды вышли, капитан.
Капитан:
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Анекдот " Не вижу логики ":
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,
подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс
нюхать оставили. Не вижу логики!

- Привет, Хаим! Как живешь, как можешь?

- Спасибо, живу хорошо, а вот могу плохо... :-(((

- Так выходит, плохо?

- Нет, выходит хорошо, заходит плохо... :-(((

Идет как-то ослик Иа по тропинке и видит: лежит Пятачок без глаза и без ноги
:-((( .

- Что с тобой, Пятачок?

- Да это мы с Винни поспорили на глаз, что он мне ногу без
наркоза не оторвет...

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? :-)

- Куда уж ! Он и так у нас конверты клеит.

- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает... :-(((

(про соринку и бревно):

Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском
бусе, забитом народом под самую крышу и рядом с ней
поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте
качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:

- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны.

- Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно

кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

-- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок?
-- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
-- Ага, стало быть, середнячок?
-- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети
сыты - обуты.
-- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,
товаг'ища.
...Hо спеpва чайку.

... Вот как было дело:

Купил как-то мужик тапочки. Приходит домой, одевает их, но
никто не замечает его замечательной покупки. Он и так и
эдак -> ноль внимания. Тогда наш герой снимает с себя все,
кроме тапочек. Подходит к нему дочка (3 года):
- Папа, а что это у тебя - спросила она показывая пальчиком
чуть-чуть пониже области пупка,
- А это дочка - отвечает папа - указатель на тапочки,
- Тогда бы уж новую шляпу купил - резонно заметила жена. :-)

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
"Ни @#я себе ПЕЛЬМЕНЬ!"

Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит она, - мне сегодня нельзя.
Муж взрывается:
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Мужик пришел в парикмахерскую.
Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:
- Ну и шея, ну и шея!!!
Мужик: -Ну так $:#$%^ $ "#$, пиво пью!
Парикмахерша: - Да ты хоть #$% соси, а шею мыть надо!

Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву.
Красная Шапочка: - Вы хотите меня распять?
В.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
К.Ш.(испуганно): - Что вы имеете в виду?
В.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
К.Ш. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
В. (спокойно): - И войдет, и выйдет...

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена - Билл,
Джек, Фил - а у нас имена никуда не годятся?
Вождь:
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол,
Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Ху*.

По тревоге поднимают экипаж большого самолета.
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Идет родительское собрание в школе.
Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин!
Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на&$#!

Стенька Разин просыпается с похмелья.Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- &$# c ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак,
а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это,
дэти, потому что панят это - НЕВАЗМОЖНА!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет -
и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
-С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
-Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

Едут два джентельмена в одном купе...
Час молчат,другой.Наконец один другому и
говорит:
- Разрешите представиться-меня зовут
Джон Уайт,а Вас ?
На что второй джентельмен отвечает:
-- А меня нет...

Б.Ельцину объявили импичмент - такого мента Штирлиц не знал.

Штирлиц любил стоять НА СВОЕМ :))

Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка - отец и сын.
Сын говорит : "Слушай па, а как в яблоке жизнь?"
Отец отвечает : "Хорошо, сынок, хорошо."
Сын снова: "А в апельсине?"
Отец: "Ну там вообще, сынок отлично!"
Сын удивляется и спрашивает :"Слушай, па а че мы с тобой в г.....
то живем ?"
Отец делает умный вид и торжественно произносит :"Понимаешь, сынок
есть такое понятие - РОДИНА."

Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки.
Шла корова и на нее уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала.
Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила ее из лепешки и съела.
Мораль :
1) не всяк тот враг, кто на тебя наср....
2) не всяк тот друг, кто тебя из г..... достанет
и ТРЕТЕЕ : попал в г..... - не чирикай.

Едут в купе поезда четыpе подьзователя.
Hа каждого по билету. В соседнем купе
едут четыpе системных пpогpаммиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа).
Системные пpогpаммисты закpываются в туалете.
Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается
pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и
уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов
ни одного билета.
Пpиходит контpолёp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты
стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом
туалете. Пpиходит контpолёp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

Василек и незабудка стоят рядом на поле
- Незабудка, тебе хочется?
- Да ...
- Где же эти %проклятые пчелы?

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает:
- Что ты все время молчишь?
- Хочу - и молчу.
- Хочешь - и молчишь ?!!?!?!?

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
л : Что делать ? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит ...
Голос Сверху : Дерни себя за ..нос - станешь .
л : Дернул . Действительно превратился . Думает : вот бы слететь с
балкона ...
Голос Сверху : Дерни себя за ..нос - слетишь .
л : Дернул . И вправду слетел на землю . Думает : вот бы обратно
превратится в человека ...
Дернул .
Голос молчит .
Опять дернул .
Голос молчит .
Дергает .
Голос сверху : Молодой человек ! Мало того, что вы спите на моей лекции,
так вы еще и онанизмом занимаетесь ...

Из зарубежного юмора:

Словакия:
--------

На берегу голубого Дуная Чех, Русский и Словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания - по одному на брата.

Чех (вспомнив 1968): Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись): Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку): Ну, а ты чего хочешь?
Словак: А ты исполнишь желания этих двух парней?
З.Р.: Да, конечно, - я же обещала.
Словак: Ну, тогда - чашечку кофе!

=============

Тайвань:
-------

[Осень 1991]

Вопрос: Чем отличаются Россия, Болгария, Чехословакия и США?
Ответ: Только в США разрешена коммунистическая партия!

===========

Швейцария:
--------

[Томми (Tommy, Dirty Tommy) - аналог нашего Вовочки в фольклоре нек-рых
стран]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Томми (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь!
Томми: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй...
Томми: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми звонкую
пощечину.
Томми (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

==============

Украина:
-------
[ Краткое введение в украинский: буква 'и' == русское 'ы',
'i' == 'и', 'е' == 'э'. Слово 'собака' в украинском - мужского рода.
Заранее извиняюсь за отсутствие i с двумя точками
('йи' в слове 'iм' - 'йим' == 'ем'). ]

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.

Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!

Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"

Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Та отож...

~~

Два хохла пьют пиво.

- Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть?
- Пi-i-iво [пи-и-иво]...
- Ух, вбив би! [вбыв бы]

Приехал на северный полюс на охоту на медведя
большой начальник. Чукчи его встретили, лыжи дали,
ружье и побежали на лыжах, он за ними. Бегут день, второй,
третий, четвертый, пятый... Наконец прибежали. Главный
чукча палкой в сугроб постукал - оттуда медведь. Все опять
бежать, только назад. Бегут день, второй, начальник думает:
"Что дальше бегать?" - Ну и пристрелил медведя. Чукчи вокруг
собрались, на начальника смотрят, один говорит: "Хоть ты и
большой начальник, а дурак!!! Теперь сам медведя до дому тащи..."

======
=

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому кроме тебя с ним тягаться
- Да ты что, он же меня заломает
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...

Серия панковских анегдотов.

"Тыгыдынский конь":
Вот значит, идет Иван, царский сын, по знойной пустыне, и
вдруг на встречу ему "Тыгыдынский конь".
- Ты кто ?, - спрашивавает его "Тыгыдынский конь".
- Я Иван, царский сын! А ты кто ?
- А я "Тыгыдынский конь"!
- Ну и пошел на $#&..
Тыгы-дын,тыгы-дын,тыгы-дын...

Город. Тротуар. Жарко.

По тротуару идет чуть уквашенный мужик,
на коротком поводке у него крокодил.

- Мужи-и-ик! Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет...
Поехали на троллейбусе!

- ... поехали!

Троллейбус. Народ. Жарко.

- Мужи-и-ик! В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают,
компостеры щще-е-елкают. Поехали на такси!

- ... поехали!

Такси. Тесно. Жарко.

- Мужи-и-ик! В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик щще-е-елкает.
Пойдем пешком.

- ... Слушай, ... Зеленый!
Замолчи. Ведь брошу пить, ва-а-ще... ИСЧЕЗНЕШЬ !!!

Сидит мужик на берегу , ловит рыбу .
Вытаскивает рыбешку , а та молвит человеческим голосом:
-Отпусти меня , выполню любое желание: машину... дачу... квартиру...
все что хочешь.
-А ты что , золотая рыбка ?
-Да нет , белая горячка .

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.

Tri muzhika zahodiat v kabak,
zakazyvajut butilku vodki, tri stakana i naperstok. Razlivajet v stakany i
naperstok. Potom odin dostajet iz karmana malen'kogo chelovechka, dajet emu
naperstok i govorit:"Nu, Vasia, rasskazhi eche raz, kak ty v Afrike kolduna
na h*j poslal."

Профессор-студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после
смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Один командировочный покупал жене бюсгальтер, но долго не мог
сказать продавщице, какой нужен размер. Та, решив помочь, спрашивает
его:
- "Ну Вы хотябы скажите, на что похоже: спелое яблоко, груша,
маленькая дынька?"
Мужик долго размышлял и наконец ответил:
- "Уши коккер - спаниеля....".

Встречаются как-то после праздников два бича...
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли ?
- Да нет... Какая то падла трактор
на крышке люка оставила...

Серия панковских анегдотов.

Выходит ежик на поляну, а там фашистский танк горит.
Он залез в танк и сгорел там @%$%#$!

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге
привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит
и интересуется:
-Зачем у него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную -
по-французски.
-А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
-Что будет,что будет! На %опу упаду!

К врачу заходит мужик с лягушкой на голове. Врач:
-На что жалуетесь?
Лягушка говорит:
-Доктор, милый, посмотрите, что у меня там к заднице прилипло.

Идут по улице два дурака.Видят над ними вертолет завис.
Один другому говорит:"Сломался." На что второй отвеча-
ет:"Дурак ты - сломался.Если бы сломался, он бы давно
на нас упал.Сразу же ясно - бензин кончился!

Идет мент по парку ...
Слышит : из кустов стоны :
-Ах!!!А-а-а!!!О-о-х!!!
-По любви ?,-спрашивает мент в кусты.
-По любви !,-отвеает мужик.
-А я не тебя спрашиваю !,-обрывает мент.
-Да вобщем я здесь один .,-отвечает мужик.