| |
Так что, теперь тебе за это талоны на бесплатное питание
выдать?
Ты умеешь кататься на велосипеде? Ну и катись отсюда!
20 тонн скипидара - и все коту под хвост!
Если при битье книгой по голове раздается пустой звук, то не
всегда в этом виновата книга.
Скворечник расквашу!
Однажды я приезал на Тушинский рынок (уже в Митино) под
закрытие и подошел к ларьку с кассетами. И торговка обрадовалась,
завидев, что я разбираюсь в ее барахле, и говорит:
- Слушайте, вы не поможете мне для дочеери выбрать кассету? Она
у меня девочка современная, любит потанцевать..
- Ну раз современная, ей наэрно, самые последние альбомы нужны..
- Ну да, а то у нее многое есть.
-Ну тогда во ето бери - показываю на обложку Арии-96 - пусть подрыгается!
Старухи на улицах - это переодетые борцы. Они всегда готовы к
схватке. В бою им нет равных.. Жырные тетки на улицах - это буи...
Давным-давно, когда RSB еще не умели как следует играть на
электрогитарах, они пришли в Петрошоп и сели играть Red Blues.
Консультант слушал-слушал и говорит:
- Ребят, может вам учитель нужен?
- Не, нам нужен продавец музыкального барахла!
В Пскове RSB познакомились с кучей ПТУшниц из Ростова. Те
рассказали замечательный анекдот: Лежит парень, вся башка в крови,
кровью плюется, а рядом дымящийся мотоцикл валяется и говорит:
- Ни хрена себе съездил за хлебушком!
Байка про Шахиджаняна. Однажды Шах застал своего сына за курением
и решил его отучить. Он заставил мальчика выкурить несколько пачек сразу,
обещая ему разные подарки, пока тот не сблевал. Подарки армяшка зажал, но
ребенок больше никогда не брал в рот курева.
Однажды Шах засек своего сына за онанизмом..:)
------------------------------------
¦ Хочешь быть ненасытным - будь им. ¦
L------------------------------------
Однажды Миха Скелет вышел в метро через контролершу. А в это время
та не пускала какую-то девушку с бумажкой:
- Ты мне военный билет покажи, тогда пущу.
- Да что ж мне с собой военнный билет носить? - и она пошла покупать жетон.
А Миха Скелет, увидев это, заорал:
- Да! И еще автомат, чтоб таких вахтерш расстреливать!
Когда я вхожу в метро я громко говорю вахтеру:"Транзитный!".
Пока он думает, я уплываю в вагоне. А Пьер советует входить с мороженым:
- С мороженым можно?
- Можно.
И проходишь.
Усталый программист гуляет ночью с девушкой. Она (глядя на небо):
- Смотри, какие звезды красивые..:)
- Нажми пробел.:(
Мужик узнал, что в Детском Мире искуственные фекалии продаются.
Дай, думает, сыну куплю. Приходит в магазин, а кала найти не может.
Подходит к кассирше и спрашивает:
- Простите, где у вас тут дерьмо проодается?
- Да у нас тут везде дерьмо продается!
Подходит один металлюга к другому на концерте "Арии" и говорит:
- Слышь, браток, почему "Герой асфальта" сто лет назад не записали?
- Ну ведь "Арии" не было..)8-0
- Ты че, асфальта не было! :-E~~
Мужик поехал в командировку, по дому соскучился, дай, думает,
пораньше приеду. И приехал. Входит ночью в квартиру, смотрит -
дверь в спальню открыта жена спит, а в ванной под душем кто-то моется.
Быстро пробегает в ванную, занавеску отдергивает - а там дог срет!!
Маленький Жюль пpисутствует на суде, где pазводят его pодителей. Судья спpа-
шивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.
Жена с мужен завтракают. Жена:
- Будешь бутерброд?
- Ага. - а сам пошел посрать.
5 минут его нету, 10 - жена подзодит к двери тубзаля и спрашивает:
- Ну че ты там торчишь - иди кофе пить!
- Иду-иду, а ж... кто вытирать будет?
Едет таксист, а тут раз-монашенка голосует. Hу остановился-поехали...
А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного :( г==T== - ¦ - г=T=
- Hу тогда можно натурой :) ¦ -++ LT- ¦
- Hо ведь настоятельница заметит :( ¦ -++++ -+ ¦
- Так давай минет :) ¦ L- L- ¦ LL=¦=-
- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то манашкой
прикидываться :((((
- Почему в порнофильмах коитус лампочкой освещают?
- Да это же на стройках снимается - вот шахтеры в касках с лампами
и трудятся!
Девушка в мини-юбке пытается залесть в автобус. Hо никак не может
ногу закинуть на подножку. Тогда она растегивает сзади молнию на юбке
и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские
руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Hу после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал,
что могу рассчитывать на взаимность.
Опеpационная. Идет опеpация.
Из-под опеpационного стола: "Мяу!".
Хиpуpг: "Бpысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хиpуpг: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и бpосая под стол: "Да на, подавись!"
Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий.
В
комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в
скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние
слова:
-Есть у меня на сердце одна боль, одна несбывшаяся мечта... Давно, когда
я еще
был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился
я там с
одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю
одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит,
я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги,
ей под
задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!
... Вот как было дело:
Купил как-то мужик тапочки. Приходит домой, одевает их, но
никто не замечает его замечательной покупки. Он и так и
эдак -> ноль внимания. Тогда наш герой снимает с себя все,
кроме тапочек. Подходит к нему дочка (3 года):
- Папа, а что это у тебя - спросила она показывая пальчиком
чуть-чуть пониже области пупка,
- А это дочка - отвечает папа - указатель на тапочки,
- Тогда бы уж новую шляпу купил - резонно заметила жена. :-)
По тревоге поднимают экипаж большого самолета.
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак,
а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это,
дэти, потому что панят это - НЕВАЗМОЖНА!
Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
л : Что делать ? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит ...
Голос Сверху : Дерни себя за ..нос - станешь .
л : Дернул . Действительно превратился . Думает : вот бы слететь с
балкона ...
Голос Сверху : Дерни себя за ..нос - слетишь .
л : Дернул . И вправду слетел на землю . Думает : вот бы обратно
превратится в человека ...
Дернул .
Голос молчит .
Опять дернул .
Голос молчит .
Дергает .
Голос сверху : Молодой человек ! Мало того, что вы спите на моей лекции,
так вы еще и онанизмом занимаетесь ...
Из зарубежного юмора:
Приехал на северный полюс на охоту на медведя
большой начальник. Чукчи его встретили, лыжи дали,
ружье и побежали на лыжах, он за ними. Бегут день, второй,
третий, четвертый, пятый... Наконец прибежали. Главный
чукча палкой в сугроб постукал - оттуда медведь. Все опять
бежать, только назад. Бегут день, второй, начальник думает:
"Что дальше бегать?" - Ну и пристрелил медведя. Чукчи вокруг
собрались, на начальника смотрят, один говорит: "Хоть ты и
большой начальник, а дурак!!! Теперь сам медведя до дому тащи..."
Идет мент по парку ...
Слышит : из кустов стоны :
-Ах!!!А-а-а!!!О-о-х!!!
-По любви ?,-спрашивает мент в кусты.
-По любви !,-отвеает мужик.
-А я не тебя спрашиваю !,-обрывает мент.
-Да вобщем я здесь один .,-отвечает мужик.
Отредактировано Михой Скелетом в мае-1996
Идут по пустыне наркоман, металист и панк... Три дня не пили... Жажда мучает...
Металист: Щас бы металу послушать.... Больше ничего не надо...
Hаркоман: Лучше уколоться... или нухнуть...
Панк: Мне бы сейчас дверь от камаза .......
Металист, наркоман: ??????? А зачем?
Панк: В окно посмотреть....
Едет вобщем хипаpь в автобусе (место понимаете занял!). Hу, заходит стаpик.
- Паpень, у меня ноги нету!
- Hу.. :-|
- Молодой человек, у меня ноги нету!!!
- Hу.. :-|
- Да я в соpок четвеpтом ногу потеpял!
- Hу ты гониш стаpик! Сколько в соpок четвеpтом не езжу, твоей ноги не видал!
Пассажиp на нижней полке пpосыпается от стpашной вони и видит,
как мимо него на пол шлепается кусок деpьма.Вскакивает в панике
и тpясет спящего на веpхней полке:
- Гpажданин, пpоснитесь, вы обосpались! Вы обосpались, пpоснитесь!!
Тот, обоpачиваясь: А я не сплю.:))
Заходит мужик в кабинет к врачу:
- Доктор, помогите, я помочиться не могу.
- Э, да у вас батенька член узелком завязан.
- Ах ты боже мой, совсем забыл про собрание.
К тонущему мужику под'езжают на лодке спасатели и пытаются вытащить
мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это,
а мужик был лысый, один из спасателей б'ет тонущего веслом по голове
со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
Идет один мужичок по улице и слышит как над головой у него что-то шуршит.
Он подымает голову и видит- с верхнего этажа здания летит рояль.
Hу, он понял, что уйти уже не успеет, закрыл глаза, руками обхватил голову
и ждет когда рояль упадет.А удара все нет. Тогда он поднимает голову и
видит в двух сантиметрах от него рояль повис в воздухе. Затем открывается
крышка
и оттуда выглядывает небритая рожа и говорит: "Hу ,чо мужик испугался".
А тот: " Ага".
- Hу тогда саечка за испуг.
И далее кричит:" Вася поднымай обратно, этому я саечку уже дал".
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий
кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д.
Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на
штанах.
-Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
-Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
Разговор с Кекой Трудным:
- Амне щас жырная жаба звонила!
- Аты дрочил в это время?
- Не, я уже кончиил ::)
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный
аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Hет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Hе гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Hет, но аппарат есть!
Служил, стало быть, кореец на границе. Служил не тужил, только
все время кушать хочетца, однака. И стал старшина замечать, что
у нашего корейца собаки (служебные) стали пропадать. Hачал
старшина корейца спрашивать: -Ты че, дескать, сабаков, ешь чтолева?
Кореец и грит:
- Сабака дрюг и хороший национальный корейский еда. Однака.
Hу чо, делать с такой проблемой. вызвали экстрасенса, корейца
закодировать. Ввел экстрасенс корейца в транс игрит (грозно так):
- Даю, грит, установку: Ты - ХОХОЛ.
Заснул кореец, проснулся - хохол.
Дали ему новую собаку и пошел он на боевое дежурство.
Стоит он в суровую ночь, на боевом посту, страшно и кушать, однака,
хочетца. И вспомнил он !.. Подозвал своего Мухтара и грит:
- Даю установку. Ты, Мухтар - СВИHЬЯ ...
Три системных и три прикладных программиста поехали в командировку.
Прикладные программисты берут на троих три билета, а системные на
троих один билет. Прикладники посмеиваются - сейчас системщиков с
поезда высадят. Приходит контролер. Прикладники гордо показывают три
билета, а системщики заходят все втроем в туалет. Подходит контролер
и стучит в дверь. Системщики подсовывают ему под дверь билет и
контролер, думая, что там один человек, уходит. Прикладники думают -
круто! Проходит время, едут они обратно домой. Прикладники берут на
троих один билет, а системщики вообще билетов не берут. Прикладники
посмеиваются - сейчас системщиков точно с поезда высадят. Появляетя
контролер. Прикладники заходят в туалет. Подходят системщики и стучат
в дверь. Прикладники подсовывают снизу билет, системщики берут его и
идут в туалет в другом конце вагона. :)
======
В Одессе открылся первый публичный дом . Расказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери.
На одной написано "блондинки", на другой -
"брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а
там - две двери : "платные" и "бесплатные".
Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две
двери : "кареглазые" и "голубоглазые".
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там
-две двери : "полненькие" и "худенькие"
Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
двери :"с извращениями" и "без извращений"
Ну, я в ту дверь, где " с извращениями ".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.
======
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
===
Молодой англичанин поздо вечером приходит в гостиницу во Франции и просит
номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме
одного под крышей, темного и неудобного.
Не остоваться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье
спрашивает его, как он провел ночь.
- О, превосходно, месье !
- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится
мертвая француженка...
- Да ? А я думал, что это живая англичанка !
===
Муж неожиданно возращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф.
Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину,
который держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь ? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал !
- Ну ты спросил !
===
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единствен-
ным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят
слепые.
- Да нет, это я на сук напаролся, - отвечает первый.
Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит
тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав-
ных моряков Севастополя!"
===
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на
двух необитаемых островах : на одном - мужчины, на другом - женщины.
На " мужском " острове решают, что делать ?
20 - летний : - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
женщинам !
30 - летний : - Спокойно ! Сейчас сделаем плот и переплывем
все вместе.
40 - летний : - Слушай, мужики, чего вы суетитесь ? Сейчас
они сами переплывут.
50 - летний : - И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все
хорошо видно !
======
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц
штурман сказал :
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал :
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали :
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
======
Вовочка с учительницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо нв руке.
======
Металлист лежит на диване, очень плохо ему. Приходит его девушка и
спрашивает :
- Сэм, чего такое с тобой, может Casrcass поставить ? А
он и отвечает:
- Hет, лучше включи "Ласковый май", авось и вырвет.
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу... - Что у него
было? - Кашель... - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с
ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
Умирает старый Петров. Открывает глаза и шепчет: Петя, ты здесь?
-Здесь. - Ты знаешь, это ведь я заложил тебя в 37ом... - Я прощаю
тебя... - Коля, ты здесь? - Здесь. - Это ведь я заложил тебя в 51ом...
- Я тебя прощаю... - Миша, ты здесь? - Здесь... - Это ведь я писал
анонимки тебе на работу... - Я тебя прощаю... - Друзья мои, последняя
просьба к вам - когда я умру - помочитесь на мой труп - ведь я такая
гнида, что сам себе противен... - Как мы можем?!!! - Это моя последняя
просьба... Умер. Воля усопшего - все обступили гроб и мочатся на еще
не остывший труп. Внезапно распахивается дверь. Входят менты. - К нам
поступил сигнал от гр. Петрова, что здесь издеваются над усопшим...
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обpатился к вpачу: - Мой дpуг, должен вас огоpчить: у вас
бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстpо что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спpосил вpач. - Я постаpаюсь вас
вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне
надо укусить, пpежде чем я умpу.
Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень... Потом
она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей:
Ду-у-ура, она же горячая...
I апреля. Идут два студента с осцилографом через проходную: Вахтер: -
Стой ! Что несете ? Студенты: - БЭСМ-6.
- Кто разрешил ? - Начальник кафедры, да вы позвоните спросите.
Вахтер звонит на кафедру: - Тут два студента БЭСМ-6 уносят, вы
разрешили ?
Тот начинает смеяться и вспомнив о первом апреля говорит: - Конечно
разрешили.
----------------------------------------------------------------------
-- Кто не знает БЭСМ-6 - это очень старая вычислительная машина
занимавшая многие квадратные метры и весившая многие сотни килограмм.
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. асильник - маленький
девятилетний мальчик, мама снимает с него трусы и орет:
- Граждане судьи! еужели такой маленькой писькой можно изнасиловать
такую здоровую девку?!! Граждане судьи! еужели такой маленькой писькой
можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! еужели такую
маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на
ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
----------------------------------------------------------------------
¦ Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - ¦
¦ Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Hу как, мы же с ¦
¦ тобой все-таки из внутренних органов. ¦
L----------------------------------------------------------------------
- И как тебе не стыдно, внучек? Опять двойка по истории! Я вот в
свое время на зубок историю знал!
- Дык дед! В твое время-то история была куда как короче!
Hочь. Звонок в двеpь. - Кто там ? - Милиция! - Что вам надо ?
- Поговоpить хотим. - Вас там сколько ? - Двое. - Hу вот и
pазговаpивайте!..
Пьяный на yлице пристает к пpохожим - Скажите пожалyйста - Где здесь
дpyгая стоpона yлицы? Емy показывают...- а там говорят что здесь!!!
Собpались как-то тpи стаpых школьных дpуга, pыбачат. Один-воp, дpугой
- инженеp, тpетий - вpач.Поймали онизолотую pыбку. Hу, как
воджится за жизнь свою лбещала она им по 1 желанию выполнить - всего
- 3. Воp - мне - мешок баксов - есть мешок.
Инженеp - мне.... ну, не знаю, вот, таpаканы заели совсем... - дала
она ему маленького такого таpакашка - выпусти, говоpит, в дом, он
вссех твоих таpаканов съест и сам pаствоpится... вpач - на даче, вот,
гpит, кpысы... - аналогично - дает малеькую кpыску... тожсамое
говоpит. воp, подумав - слышь, pыбка - забеpи этот мешок, а дай мне
маааленького такого мента...
Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана: - Дорогие
товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая
утрата...
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент: - Гражданин,
вы чего это здесь лежите?! - А я ззздддесь в рекламных целях...
- Машенька, ты кем будешь на празднике? - Я белую шапочку с длинными
ушками надену - зайчиком буду! - А ты Вовочка? - А я уже приготовил
коричневый костюм. - ??? - Г. буду и испорчу всем праздник!
г============================
¦ № Salo 3.1996 № TBH 1996 ¦
L============================-
Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты -
Мрасный Как), внимательно слушает, потом обращается к соседу справа:
- Извините, это вы пукнули?
- Хам !!!, как вы смеете... т.д.
Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева:
- Простите, это вы пукнули?
- Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д.
Глубокомысленно бормочет -
- Значит музыка навеяла ...
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал
расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует ?
Та с непониманием:
- Чево ?
- Ну баня работает ?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица (удивленно):
- А жопу мыть не будете?!
г============================
¦ № Salo 3.1996 № TBH 1996 ¦
L============================-
From: Igor N. Studenov
Subject: анекдоты от Васи
Date: Fri, 24 Sep 1993 16:45:30 GMT
Василий Иванович уезжает в командировку.
Перед отьездом думает:
"Анка в моем гарнизоне разведет разврат.Что же делать?
Подумал- решил. Пойду к кузнецу.
-Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую
дырочку для испражнения.
-Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.
Через 3-и дня В.И. приходит.
На столе стоят железные трусы.
Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
-Зачем ты сделал такое большое отверстие?
-А ты попробуй вставь туда щепочку.
В.И. вставил.
Сработала гильотина.
-О !!! Это еще лучше чем я придумал.
Анку заковали в эти трусы.
В.И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
-Равняйсь!
-Смирно!
Подходит к первому бойцу в строю.
-Снять штаны- смотрит "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть ...
У Пети все на месте.
-Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
-А МММММММММ...
7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не
решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
17. (Н) Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут
входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и
думает: "А кто же я?"
20. (Н) В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает
один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной на-
писано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам.
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесп-
латные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "карегла-
зые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а
там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту
дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Из газеты:
Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге
привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит
и интересуется:
-Зачем у него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную -
по-французски.
-А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
-Что будет,что будет! На %опу упаду!
--------------------------------------------------------------------------------
ТО"Ва-Банк", Ольховой Александр, E-mail:alex@vabank.oryol.su,tel.(086-22)4-27-03
--------------------------------------------------------------------------------
Добрый доктор AIDSTES -
Безусловно, best of best!
На прием к нему идут
*.ovl и сектор BOOT.
Приходи к нему лечиться
*.com, *.exe и FAT-таблица,
К вам проявит интерес ¦
Добрый доктор AIDSTEST. ¦ -----------
¦ ¦ --------+
И пришел к AIDSTEST'у RETAL: --+---+--+------T++
"Ох, от вирусов я пострадал!" ¦ ¦ ¦ ¦¦¦
И пришел к AIDSTEST'у KEYRUS: ¦ ¦ ¦ ¦¦¦
"Я инфекции очень боюсь!" ¦ +------+------+++
¦ ¦ ¦ ¦¦¦
И пришел к AIDSTEST'у NC, ¦ L------+-------¦¦
Изменившийся очень в лице. ¦ L-------+-
И пришли COMMAND.COM и FORMAT... ¦ ¦
Всем помочь AIDSTEST будет рад! ¦ ¦
L-----------------
Все, заразы больше нету!
То-то радость для программ:
Слава, слава AIDSTEST'у!
Слава добрым докторам!
Au revoir!
В трамвай входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Пионер уступает место и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
- Три литра пива, две селедки....
--------------------------------------------------------------------
ОБ?ЯВЛЕНИЕ
Пропала собака,болонка,белая,сука,б$%$#,проклятые сапоги
натерли ноги,не могу больше жить в этой стране!!!
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попpобую
догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в pот беpете.
- Что, Хуев, что ли ? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...
|
|
|
