| |
0---------------------------- Семья ----------------------------0
- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я её того - трактором переехал...
Сын пишет маме:
" 4Здравствуй мама. Пока я был в командировке у меня родился
сын. Правда он - негр. Жена говорит, что у неё не было молока
и его вскормила негритянка, поэтому он почернел... 5"
Ответ:
" 4Дорогой сынок. Когда ты родился у меня тоже не было молока и
тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на 23-м
году жизни... 5"
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37 квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на
ней - это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37 квартиры :((
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ???! Тогда можно...
Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут - звонок - муж пришёл.
Любовник под кровать, лежит не шелохнётся. Вдруг 3-хлетний сын,
который всё это время был дома залазит к нему:
- Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал...
- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом ?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.
Hочь... В постели супpужеская паpа...
Звонок в двеpь... !!!
Она: Муж с командиpовки пpиехал:-(( Пpыгай скоpей в окно!
Он: - пpыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?
- Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот,
я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится !
- Тю ! Вас Петровых не поймёшь - ей нравится, тебе не нравится !
Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками
пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - всё равно
не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка
высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар,
а это моя свадьба...
- Таня, ты своего мужа любишь ?
- Конечно ! Я вообще мужчин люблю...
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока ребёнка искупай.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца.
Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину -
муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет. Она:
- Изверг, что ты делаешь ?!!!
- Сама ты изверг ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно
опустить !
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать !
- А волшебное слово ?
- Бегом... твою мать !
Выходит Саpа на балкон и кpичит соседке напpотив:
- Римма, мои сифилитик y тебя.
- Ах - кpикнyла Римма и выбpосилась с балкона.
Выходит мyж Саpы и говоpит:
- Сколько pаз тебе говоpить, доpогая, что я не сифилитик, я филателист.
Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, - опять ?
- Да нет же - на работу пора !
- Ур-р-а ! На работу, на работу, на любимую работу !!
Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена ?
- Та... не очень...
- А сколько бы ты за неё дал ?
- Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай !
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет
совместной жизни. Она думает:
" 4Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи... 5"
Он думает:
" 4Если бы я убил её в первый день, то завтра бы уже вышел
на свободу... 5"
Письмо в редакцию:
" 4Уважаемая редакция ! Очень прошу Вас помочь мне. Мне
кажется, что мой муж - сексуальный маньяк. Он трахает меня
везде - когда я стираю, смотрю телевизор, готовлю или
читаю - одним словом беспрерывно. Я не знаю что мне делать..
А недавно он трахнул меня в гостях у знакомых. Помогите мне
пожалуйста... 5"
P.S. " 4Извините за неровный почерк.. 5"
Муж приходит домой не в духе. Наскоро перекусив, он залезает
в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня - сговорились, что ли ?!?!
Муж наутро собирался на рыбалку. Утром встал, вышел на балкон -
дождь, ветер. Плюнул на ту рыбалку и опять под одеяло к жене.
Она спросонья:
- Ты чего такой холодный ?..
- Дождь на улице...
- А мой дурак на рыбалку пошел !
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода ?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами,
а я женщинами !..
Жена мужу:
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы ?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше б ты больше писял...
Мужик ходит по вокзалу и орёт:
- Инфекция !.. Инфе-е-екция !
Мент подходит:
- Гражданин, вы почему кричите ?
- Жену ищу.
- А панику зачем сеете ? Какая ещё инфекция ?!
- А что ж мне её как дома - заразой называть ?!
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают,
низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на
стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему
второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение.
Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас
двенадцатый этаж.
- Да при чём здесь кот ?
- Как при чём ? У жены два предупреждения, а у тёщи - три.
Послал один мужик жену свою на курорт, а она вернулась
на "Мерседесе", в норковой шубе... Он:
- Где ты это взяла ?!
- Подрабатывала..
- Тю ! Я бы за тебя и трёшки не дал !
- А я больше и не брала !
1----------------------- Дела житейские...----------------------1
Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий её
спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..
К мужику в трамвае контролёр подходит:
- Ваш билет !
Мужик по карманам шарит:
- Где..то..был... Где..то..был...
Контролёр:
- Побыстрей, пожалуйста !
- Где-то-был, где-то-был !
Столкнулись както "Зипеp" то есть а/м маpки Запоpожец
и КРАЗ на перекрёстке.
Мент - владельцу "зипеpа" :
- ну как же вы так, такой пpостой пеpекpесток ...
- ну еду я, вижу - желтый, ну, думаю, пpоскочу ...
Мент - водителю КРАЗа :
- а вы-то как ?
- ну еду я, вижу - желтый, ну, думаю, хpен ты у меня пpоскочишь!
Двое в электpичке тpавят анекдоты. Один дpугого спpашивает:
- А знаешь, какая pазница между ослом и милиционеpом?
В этот момент в вагон входит милиционеp, услышал фpазу и кинулся:
- Hу, какая же? - Мужик стpухнул:
- А... Hикакой!
- То-то же!
Один заключённый стучит через стенку другому:
- Васька ! С новым годом !
- Ты, что - поехал ? Июнь на дворе !
- Дурак ты ! Федя раскололся ! Нам по году добавили !
Русский, немец и француз поспорили кто назовёт самое большое
число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский -
дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдёте до
" 4ну его на фиг 5" - это будет только половина дофига.
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах,
все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х ! Еле догнал !..
Номер в цирке: дрессировщик ложит хуй в рот бегемоту. Хлопнул
в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл..
Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает.
Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах ! бегемоту по голове -
он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно ?
Мужик идет вечером по улице. Вдруг сверху женский голос:
- Мужчина, я вас боюсь !
Он поднимает голову и видит на балконе пятого этажа женщину.
- А чё ж вы меня боитесь ?
- А вы меня сейчас изнасилуете !
- Как это ? Вы ведь наверху, а я внизу !
- А я сейчас спущусь !
Идет игра "Поле чудес". Игроку выпал приз. Якубович торгуется,
даёт уже миллион, но игрок уперся - приз и всё ! Ведущий:
- Тогда давайте так - засуньте руку в ящик и попробуйте наощупь
угадать, что там лежит. Угадаете - и приз и деньги ваши.
Игрок согласился. Засунул руку - шарит, шарит и вдруг:
- Ой, бля !!!!!
Якубович:
- Неправильно ! Это не блядь, а капкан фирмы "Филлипс" !
Хозяин гостям:
- Ради бога, не садитесь на этот диван - в нем полно клопов !
- Так выбросте его !..
- Да мы выбрасывали. Они его назад заносят !
Приходит один тип в редакцию. Редактор спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали ?
Он:
- Видите ли, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот -
принес посоветоваться. У меня тут...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы
нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы ?
- Да, знаете..
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
Поэт:
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму ?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь все свои !
- Я ее назвал: "Эх, ёб твою мать !"
- М-да... А что ? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко
к народу.. Только Вы это "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает !
Новоселье на втором этаже высотного дома. Вдруг в разгаре
застолья раздаётся ужасный хруст и скрежет. Гости испуганно:
- Это что, мыши ?
Хозяева:
- Нет, это сосед на седьмом этаже сухари ест...
Собрание на заводе. Председатель:
- У нас появились лишние деньги. Предлагаю накупить саженцев
и посадить вокруг завода парк.
Все:
- Правильно, правильно...
Сзади голос:
- А нафиг он нам нужен ?
Все:
- Да, действительно...
Председатель:
- Ну, тогда давайте на эти деньги купим личный автобус.
Все:
- Правильно, правильно...
Сзади голос:
- А нафиг он нам нужен ?
Все:
- Да, действительно...
Председатель:
- Ну... тогда давайте купим новый станок !..
Все:
- Правильно, правильно...
Сзади голос:
- А нафиг он нам нужен ?
Все:
- Да, действительно...
Сидят - думают. Сзади голос:
- А давайте на эти деньги построим воздушный шар и отпустим его.
Председатель:
- А отпускать-то зачем ?!
- А нафиг он нам нужен ?..
- Вась, будешь групповым сексом заниматься ?
- А кто в списке ?
- Я, ты и твоя жена.
- Ты шо - поехал ?!
- Как хочешь, я тебя вычёркиваю...
Один мужик на заводе в обеденный перерыв постоянно доставал
из сумки бутерброд с кильками и обедал. Как-то раз к нему
мастер подходит:
- Слышь, Петров ! Завтра к нам приедет иностранная делегация,
так ты кильки свои не приноси - принеси что нибудь посолидней.
- Хорошо.
На следующий день ходит делегация по заводу, мастер показывает
и рассказывает - тут обеденный перерыв. Петров достаёт из
сумки бутерброд с чёрной икрой и демонстративно ест. Делегация,
конечно, поражена высоким уровнем жизни рабочих в СССР.
На следующий день мастер:
- Ну, ты даешь Петров ! Где ты черной икры раздобыл ?!
- Всю ночь с женой не спали - глаза из килек выковыривали.
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь ?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается ?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в
меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: " 4Когда пойдёшь на работу, когда
пойдёшь на работу ?.. 5" Зануда страшная !
Судья:
- Это единственная причина ?!
- Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте
например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть,
может и выпить. Так ведь ?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот ! А жена: " 4Когда вынесешь ёлку ? Когда вынесешь ёлку ? 5"
Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили
его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука ?
Мужик думает: " 4Что такое макапука я не знаю, но наверное
лучше чем смерть.. 5" - и говорит:
- Макапука.
Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идёт
он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы,
схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука ?
- Нет !! Лучше смерть !!!
Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !
На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !
Через пять минут:
- Лодка номер 99 ! Если вы не вернётесь - мы вас оштрафуем !
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,
откуда же взялась 99-я ?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!
- Мужчина, куда вы лезете с козой в самолёт ?!!
- Это не коза, это собака !
- А почему у неё рога ?
- А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки !..
Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал
с полным чемоданом денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашёл в казино. Вижу сидят мужики и в
покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один
мужик говорит: " 4У меня очко 5". Я ему: " 4Покажи ! 5", а он
мне говорит: " 4У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят.. 5". И тут у меня такая карта попёрла !..
В парке:
- Уберите свою собаку ! По мне уже блохи ползают !
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи !..
Мужик к соседу в селе заходит, а у того по хате ходит свинья
без задних ног и на костылях. Мужик:
- ?!?!!!?!?!?.. Чего это с ней ?..
- А шо ж я буду всю свинью на тарелку холодца резать ?!.
Заика заходит в пивную:
- П-п-иво есть ?
Продавец:
- Д..да.
- С..с..све-ежее ?
- К-конечно ! Ск..колько вам ?
- Б..бо-кал.
Он налил, заика отошёл к столику и пьёт. Заходит посетитель:
- Пиво есть ?
Продавец:
- Да !
- Свежее ?
- Конечно ! Сколько вам ?
- Бокал.
- Пожалуйста.
Заика к нему подходит:
- Т..т..так ты-ы м-меня наколол ?
- Д..дурак, эт-то я его н-н-аколол !
Самолёт заходит на посадку поперёк посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая !
- Алло ? Это ты, дорогой ?
- Да, я. А кто это говорит ?
Разбился самолёт. Спаслись только командир, пилот и стюардесса.
Оказались они на острове. После месяца совместного проживания
командир сказал: " 4Хватит разврата ! 5" - И убил стюардессу.
Еще через месяц пилот сказал: " 4Хватит разврата ! 5" - И закопал
стюардессу.
Еще через месяц командир сказал " 4Хватит разврата ! 5" - И выкопал
стюардессу.
- Вась, ты чё такой бледный ?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг ?
- Дал билетёру тысячу, а у него сдачи не оказалось..
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный ?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет !
- В том-то и дело.. Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится
мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала,
останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня ! Что вам от меня надо ?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо ?! Это же ваш сон,
вы и разбирайтесь !
- Федя, чё у тебя морда жёлтая ?
- Та.. с женой поссорился - моча в голову ударила.
- А чего фингал под глазом ?
- Дак ведь вместе с горшком ударила..
Заходит мужик в туалет. Hикого нет, только в дальней кабинке
слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело,
встал, выходит. Hа выходе по привычке ударяет рукой по
выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а !!!
Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули...
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат.. Помнишь как тебя с работы уволили ?.. Это я накапал..
Сестра ! Помнишь как тебя в КГБ таскали ?.. Это я анонимку
написал. А ты, жена, помнишь как тебя посадить хотели ? Это
тоже я постарался... Простите, если можете.. А теперь - моё
последнее желание - подвесте меня ногами к люстре. -- и умер.
Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают - милиция:
- К нам тут заявление поступило, что покойника мучают !..
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда
не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает -
и пыряет вилами в зад. Интеллигент:
- Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!!
А мужик ему:
- А ты как думал !
- Мальчик, как тебя зовут ?
- Здрасьте !
- Ты, что - тормоз ?!
- Петя.
- А где твои родители ?
- Сам ты тормоз !
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с
доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась,
а то я инвалид..
- В каком смысле - инвалид ?
- У меня рук нет..
- А чем же вы обнимать будете ? Ногами ?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет..
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас ?!!
- А чем же я номер набираю ?
Мужик пришёл домой:
- Пфу ! (сплёвывает).. Хотели деньги забрать ! Тпфу ! Деньги хотели..
Жена:
- Что случилось ?
- Та-а.. Тпфу ! Захожу в подъезд - два амбала,
говорят: или деньги давай, или соси. Хе ! Тпфу !..
Хотели деньги забрать !..
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый
поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по
селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва
остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился,
а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют
в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не " 4пиздец 5",
а " 4аминь 5". В-четвертых кадилом размахивают не над головой,
а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом ?
Мужик купил молодого петуха и пустил в курятник.
К нему старый петух подходит:
- Давай вокруг сарая наперегонки. Кто первым прибежит,
тот себе всех кур и возьмёт.
- Давай.
Раз, два, три, - побежали ! Старый петух вперед рванул,
а молодой силы под конец бережёт. Тут из дома выскакивает
хозяин и стреляет в молодого петуха:
- Твою мать ! Пятого петуха покупаю - и опять гомосексуалист !
В клубе вывесили афишу: " 4Сегодня вечером состоится лекция
о любви со слайдами 5". Народу набилось - аж трещит. Лектор на
трибуну вышел:
- Существует 4 вида любви. Первый - любовь мужчины к женщине.
Это обычная любовь..
Зал (возбужденно):
- Слайды !.. Слайды давай !
Лектор (спокойно):
- Подождите ! Второй вид любви - любовь мужчины к мужчине. Это
голубая любовь..
Зал (со стоном):
- Слайды, слайды !
- Подождите ! Третий вид - любовь женщины к женщине.
Это розовая любовь..
Зал (скандирует в оргазме):
- Слайды ! Слай-ды, слай-ды !
Лектор (невозмутимо):
- А ещё бывает любовь народа к партии. И вот теперь будут слайды.
В милиции:
- Вы уверены что он хотел выбить вам глаз ?
- Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел
вбить его поглубже внутрь..
- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть
не могу сладкого !
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что
забыла кошелёк. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря
разворачивается, и привозит её в лес. Вынимает простыню
и расстилает её на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..
Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет
курица. Он давай догонять - прибавил газу - всё равно
отстаёт ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица
резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
- Что это у вас за куры такие ?
- А.. Новая порода, мясная.
- Ну и как,- вкусное мясо ?
- А, хрен его знает - никто догнать не может !
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги
стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт
или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на
канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска
довезёте - сразу у вас бензин кончается !..
Матч по водному поло. Тренер:
- Федя ! Федя-а ! Бросай мяч Серёге !
Федя не послушался, бросил мяч и забил победный
гол. Подплывает к тренеру:
- Чё ты там кричал ? Я сам забил гол, команду в лидеры вывел !
Тренер:
- Гол ты забил, команду в лидеры вывел, так ведь Серёга утонул !
Похоронная процессия. В гробу лежит мужик и уныло озирается
по сторонам. Кто-то из прохожих:
- Эй, друг, тебя куда несут ?
- Как куда - хоронить !
- Так ты же вроде живой !?
- А кого это ебёт ?..
- Алло, Васю к телефону можно ?
- Его нет дома. Что ему передать ?
- Передайте ему три рубля.
- Вася, чё у тебя синяк под глазом ?
- А пусть не лезут !
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
" 4Заняли избушку лесника. 5"
16 сентября:
" 4Немцы выбили нас из избушки лесника. 5"
17 сентября:
" 4Мы выбили немцев из избушки лесника. 5"
18 сентября:
" 4Немцы выбили нас из избушки лесника. 5"
19 сентября:
" 4Мы выбили немцев из избушки лесника. 5"
20 сентября:
" 4Пришёл лесник. Дал пизды нам и немцам. 5"
В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с
растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
- Ну чё уставились ?! Я, может, еду жене лифчик покупать...
Казнь. Палач занёс топор. Приговорённый поднимает голову и
спрашивает:
- А какой сегодня день ?!
- Понедельник.
- Во, бля, неделька начинается !
- Я вижу, у вас ванны нет. Где же вы моетесь ?
- Да в речке !
- А зимой ?
- Да сколько там той зимы !
В автобусе мальчик подходит к мужику:
- Дядя, вы на этой остановке выходите ?
- Выхожу, не выхожу - какая разница !.. Главное что бы ты
хорошо учился, мальчик.
- Вань, во мне есть что-нибудь хорошее ?
- Есть, но скоро выну.
- Вась, ты обещал на мне жениться !
- Мало ли что я на тебе обещал !
Трое мужиков разговаривают о женщинах. Один:
- Я люблю молоденьких девушек - таких юных,
непосредственных и неопытных..
Второй:
- А я люблю опытных женщин ! Они все понимают без слов,
их не надо учить..
Третий:
- А я люблю 80-ти летних старух !
- Но почему ?!
- Да они думают что это у них в последний раз
и такое в постели вытворяют !..
Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осуждённого:
- Вам как - куском или порезать ?
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься
весь день - ни капли не разольётся !
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?
Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый,
трубы дымят. Вдруг - течь ! Я её затыкаю-затыкаю,
затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !
Летит самолёт над горами. К стюардессе подходит маленький
чёрненький мужичок и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над
горами летим, вы же разобьётесь !
- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей,
а то место пролетим..
Стюардесса к пилоту:
- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла,
мол ему выходить надо..
Пилот:
- Такой маленький и чёрненький ?
- Да.
- Открой, он здесь всегда выходит.
Двухсерийный анекдот:
1-я серия.
Летит самолет. Парашютисты уже все выпрыгнули, а один
чего-то замялся. Инструктор:
- Ты чего стоишь ?
Десантник:
- Да понимаете.. Я уже 32 раза прыгал и ни разу парашют
не раскрылся...
Инструктор:
- М-мда.. Ну, прыгай - 33 число хорошее - должен раскрыться..
Десантник прыгнул.
Конец первой серии.
Вторая серия.
Председатель колхоза стоит на поле и матерится:
- Твою мать ! Коровы не доены, силос не заготовлен, поле
не вспахано, механизаторы пьяные в доску, доярки
забастовку устроили (раздаётся свист как от бомбы и удар),
и этот уже задолбал !
В троллейбусе мужик обращается к девушке:
- Рыбонька, прокомпасируй талончик.
Она:
- Та-ак.. Рыбонька - значит щука, щука - значит зубастая,
зубастая - значит собака, собака - значит сука.. Граждане !
Он меня проституткой обозвал !!
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
2-------------------------- Больница ---------------------------2
Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
- Мона ?
Логопед:
-Да вам не мона, а нуна !
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены
белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит !
- Алло, скорая ! Тут человека катком задавило !
- Адрес ?
- Красноармейская 25,26,27...
- Доктор, у меня голова кружится !..
- Сам вижу !
Разговор в кабинете психотерапевта:
Пациент:
- доктор, вы знаете, меня все игнорируют....
Психотерапевт (выглядывая в корридор):
- следующий!
- Доктор, я умру ?..
- А как же !
Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и
говоpит:
- Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpихо-
дится списывать уже тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба
- не нажимайте так на скальпель!
Мужик приходит к хирургу - живот болит. Хирург его осмотрел
и говорит:
- Ну, что ж, будем уши отрезать.
Мужик испугался, побежал к терапевту. Тот его выслушал и
засмеялся:
- Ох, уж этот хирург ! Ему бы только резать ! Вы вот лучше
возьмите лекарство выпейте.
Мужик выпил и спрашивает :
- Ну так что, не надо теперь уши ампутировать ?
- А зачем ? Вы попрыгайте - они сами отпадут.
Лекция в мединституте. Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю
из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за
одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом...
А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции:
"Сифилис и его последствия".
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога
почему-то не растут...
Врач:
- Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое
образное выражение - " 4рогоносец 5"... это жаргон, обозначающий
человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти..
- Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался,
думал - кальция в организме не хватает...
- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
- Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь,
посмотрим.. Хм.. Дейсвительно лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
- Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ?
- Нет, разрешение срать на улице !..
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...
К доктору приходит женщина:
- Доктор, я всё время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а всё равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Всё равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а всё равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина,
а то соседи во дворе говорят, что я блядь !
- Доктор, помогите ! Моя жена с каждым днём всё туже
затягивает мне галстук !
- Мм.. Но, может это случайность ?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила !
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете ?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом !
- На левом телевизор не видно...
- Доктор, помогите - у меня ноги почернели !..
Врач посмотрел:
- Гм ! А вы их мыть не пробовали ?
- А, что - помогает ?
Врач пациенту:
- Вам сделали операцию ?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов !
- Я не о том. Что у вас было ?
- А у меня было только 700 !
- Вы опять не поняли ! Я хотел узнать узнать на
что вы жалуетесь ?
- Операция была слишком дорогая !..
- Доктор, у меня в жопе что-то колет !
- Ану раздевайтесь, нагнитесь... Господи, да у вас же там роза !
- Это вам, доктор !
- Доктор, помогите мне - я лесбиян..
- Как это ?!
- Да понимаете.. Вокруг столько красивых мужчин, а меня
почему-то тянет к женщинам..
Медсестра везёт больного на катафалке. Он стонет:
- Сестра, а может в реанимацию ?...
- Нет ! Доктор сказал в морг - значит в морг !
- Сестра ! А больной с соседней койки в меня стулом кидается !..
- Так и вы в него бросьте !
- Не могу, у меня жидкий...
- Больной, какой у вас рост ?
- Метр семьдесят пять, доктор...
- Я не доктор, я плотник.
- Доктор, у меня тело чешется !
- Э-э-э.. А вы мыться не пробовали ?
- Пробовал. Через месяц опять чешется !
В аптеке:
- Мужчина ! Мужчина ! У Вас хлористый калий выписан,
а я вам цианистого отпустила !
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать ?..
- Добейте 20 рублей в кассу !
3------------------------ Служба быта --------------------------3
- Официант ! Почему в супе муха плавает ?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.
- Официант ! Счёт !
- 2 : 1.
- Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше
на вытянутых руках:
- А так ?
- Официант, что это ползает по салату ?!
- Витамины, мсье.
- Официант ! Принесите бифштекс с зеленью !
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без ?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового ?
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник -
погуляйте от души !
-... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды,
буханку хлеба !
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель
недоумённо смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью,
гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается
вместе с будками !
Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли ?
- Завезли.
- Свежий ?
- Да.
- А булочки завезли ?
- Да завезли, завезли !
- Горяченькие ?
- Да !
- С изюмом ?
- И с орехами тоже !!
- Подайте Христа ради !..
- У вас синька есть ?
- Есть.
- А какого цвета ?
В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая
импортная - разговаривают. Импортная:
- Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом,
мясистая, пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в
пупырышках, в перьях - смотреть противно !
- Зато я своей смертью умерла !
Сантехник пришёл по вызову. Полез рукой в унитаз - гамно
вытаскивает:
- Та что вы туда - срёте, что ли ?!
4----------------------------- Школа ---------------------------4
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и
заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
Маршал пришёл на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево -
еб твою мать !.. Глянул направо - еб твою мать !..
Дети:
- Во, бля, память !
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27,
ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ёбнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Хуй !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!
5--------------------------- Студенты --------------------------5
Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай её лучше мне - я съем !
- Тихо, дурак ! Запинаем за угол - вместе съедим !
Пенсионер и студент стоят на остановке. Пенсионер:
- А-а-пчххи !!!
Студент:
- Будьте здоровы !
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы..
- Не умничай !
- Пошёл на хуй !
Студенты пишут диктант. Один другому:
- Вась, а Вась ! Как правильно писать - " 4грудь 5" или " 4груть 5" ?
- Через " 4т 5" !
- А почему ?
- Проверочное слово - " 4титька 5" !
Дневник студента:
3 дня до стипендии:
" 4Очень кушать хочется... 5"
2 дня до стипендии:
" 4Очень кушать хочется... 5"
1 день до стипендии:
" 4Очень кушать хочется... 5"
Стипендия:
" 4Ничего не помню... 5"
1 день после стипендии:
" 4Ничего не помню... 5"
2 дня после стипендии:
" 4Ничего не помню... 5"
3 дня после стипендии:
" 4Очень кушать хочется... 5"
Сидят трое студентов в общежитии. 1-й студент:
- Есть хочется...
2-й студент:
- Да, очень хочется !..
3-й студент:
- Мяса бы сейчас...
1-й студент:
- А давайте свинью заведём !?
2-й студент:
- Да ну ! Грязь, вонь, беспорядок !
3-й студент:
- Ничего, поживёт - привыкнет !..
В унисерситете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивлённом, раздражённом и
гневном. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор ложит трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздражённое состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козёл !..
Ложит трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до
двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько ?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда !
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью ?
- С двенадцатью, конечно !
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда !
Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик!.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает:" 4Да чёрт с ним, приму лучше сейчас, а то
потом ходи пересдачу принимай.. 5" - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите !
Профессор на лекции поднимает студента:
- Молодой человек, скажите какой орган у человека при
возбуждении увеличивается в четыре раза ?
Девушки на передней парте:
- Хи-хи !
Профессор (возмущённо):
- И неверно - зрачок ! А вот " 4хи-хи 5", девушки, в два раза !
Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не
случилось - делайте вид, что так и надо !..
Идёт комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена
дома. Один студент смотрит на часы:
- 10.35 ! Ты смотри - точно по графику !
6---------------------- Чапаев и Петька ------------------------6
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начи нает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут !
Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся !
Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью,
шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей !
Гид ведёт эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.
- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь
картошку на костре пёк, а вот здесь он речку Урал переплывал
и утонул...
На берегу лежит саркофаг, в нём два скелета - один большой,
другой маленький. Гид на большой показывает:
- Вот это Василий Иванович...
Из толпы:
- А маленький кто ?
- А это - Василий Иванович в детстве.
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трёт:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..
Чапаев с Петькой в бане. Петька:
- А у вас, Василий Иванович, ноги грязнее чем мои.
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя буду..
Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит
Петька с пустыми руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:
- А он свой отказ чем-то мотивировал ?
- Ещё как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал,
и маму вашу тоже мотивировал !..
- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
- Про Анку.
- А про меня можешь ?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я
про всех написал...
Чапай и Петька летят на самолёте. Чапаев:
- Петька ! Приборы ?
- Сто двадцать !
- Шо сто двадцать ?
- А шо приборы ?
Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я
разделся, вскочил туда, а там партсобрание.
Чапаев купил цистерну спирта. А чтобы Петька не нашёл - закрасил
на ней надпись (формула спирта). Правда на "OH" краски
не хватило, но он решил что Петька не догадается.
На следующий день - весь полк пьяный. Он к Петьке:
- Где вы спирт брали ?
- Да, иду я по железной дороге - гляжу - цистерна и на ней
написано - ОН. Подошёл, попробовал - точно - он !
Петька:
- Василий Иванович ! А вот вы могёте выпить литр без закуски ?
- Конечно могу !
- А два литра ?
- Могу.
- А пять ?
- Пять ? Наверное, смогу.
- А вот ежели ведро ?
- Гм.. Нет, Петька, такое только Ильичу под силу !
Страшный анекдот:
Стоит чёрный-чёрный лес. В чёрном-чёрном лесу чёрная-чёрная
поляна. На чёрной-чёрной поляне чёрный-чёрный пенёк.
На чёрном-чёрном пеньке сидят два чёрных-чёрных существа и
одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...
Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой
по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..
- Угу.. И пулемёт на крышу..
- А пулемёт зачем ?
- А что б консервы не пиздили !
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывёт. Почти доплыл до противоположного
берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога взяла !..
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве.
Петька слезу пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем
на маёвку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает
ватага ребятишек: " 4Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба ! 5".
А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и
говорит: " 4Не дам 5".
- Э-э-э.. А в чём же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой !..
Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька ! Спроси у него пароль.
- Эй, ты ! Скажи пароль !
- Пароль.
- Проходи.
7------------------------ Поручик Ржевский ---------------------7
Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик ! Правда что вы в молодости были членом суда ?
Поручик:
- Ах, молодость, молодость.. Членом туда, членом сюда...
Поручика спрашивают:
- Скажите, как вам удаётся так быстро вступать в контакт
с женщинами ?
- Да очень просто. Подхожу и говорю: " 4Мадам ! Разрешите вам
впердолить ! 5"
- Но поручик, за это можно и пощёчину получить !
- Можно и пощёчину.. Но обычно впердоливаю !
Поручик и Наташа Ростова гуляют по берегу озера. По воде
плавают лебеди. Наташа:
- Поручик, вы хотели бы стать лебедем ?
- Голой задницей в мокрую воду ?! Нет, уж извольте !..
Ржевский и Наташа танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, у вас от ног так воняет ! Подите снимите носки.
Он пошёл, через минуту возвращается - опять танцуют. Наташа:
- Фи, поручик - все равно воняет ! Вы сняли носки ?
- Да, конечно ! Вот они в кулаке-с...
Поручик Ржевский и Наташа танцуют на балу. Один танец молчат,
другой молчат. Поручик:
- Наташа ! Вас когда-нибудь били мокрым веслом по голове ?
Она:
- Фи, поручик,- как вам не стыдно !?
- Да это я так - чтоб разговор поддержать...
Поручик Наташу обнимает:
- Наташа ! Ваше тело - как батарея !
- Что, такое горячее ?
- Нет, такое ребристое !
Поручик пришел к Наташе Ростовой домой поздно вечером. Она:
- Тише, поручик, мои родители спят. Снимите сапоги...
Он снял. Идут и вдруг раздаётся ужасный скрежет. Наташа:
- Боже мой ! Поручик, что это ?!
- Когти-с...
Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик !.. Любили ли вы когда-нибудь ?
Он:
- Это как ?.. Рачком-с ?..
- Да нет - я говорю о более высоких чувствах !
- А-а !.. Стоя-с ?..
- Фи, поручик, - вы неисправимы ! Я говорю о самом возвышенном !
Поручик:
- Ну, как же, как же - помню... Монашку одну на колокольне...
Поручик гладит Наташу Ростову по спине. Она:
- Поручик, что вы там ищете ?
- Грудь.
- Но она у меня спереди !
- Я там уже искал !
Поручик и Наташа танцуют на балу. Наташа:
- Поручик ! Давайте поиграем - я буду говорить начало слова,
а вы угадывать конец. Вот например: Поручик ! Возьмите меня
за си... Ну, отгадывайте !
- За сиську !?
- Фу, поручик - за синюю ленту ! Ну давайте ещё раз. Возьмите
меня за же...
- За жопу !!
- Да нет же, поручик - за желтую ленту ! Нет, у вас ничего не
получится. Давайте лучше вы будете загадывать, а я отгадывать.
- Наташа ! Возьмите меня за ху..! Обеими рука..!
Наташа:
- Поручик ! Отгадайте загадку - " 4Нет ни окон ни дверей - полна
горница людей. 5"
- Ну... Наверное жопа.
- Не угадали - это огурец !
Поручик:
- Хм.. Нет ни окон ни.. Ха ! Действительно огурец ! А ну, ещё
загадайте !
- Пожалуйста - " 4Два конца, два кольца, посередине гвоздик. 5"
- Ну это уж точно жопа !
- Да нет же, поручик - это ножницы !
- И правда - ножницы !
На следующий день в бильярдной поручик:
- Господа ! Отгадайте загадку - " 4Ни концов, ни кольцов, полна
жопа огурцов ! 5"
Офицеры недоумённо пожимают плечами. Поручик:
- Да это же ножницы, господа !..
Поручик Ржевский спрашивает полковника:
- Господин полковник ! Не могли бы вы рассказать мне как
правильно знакомиться с женщинами, - а то они говорят что я
очень пошлый...
- Ну поговорите о погоде, потом о лошадях, о музыке, а потом
можно и к делу переходить..
На следующий день в парке гуляет дама с болонкой. Подходит
поручик Ржевский, болонку сапогом ёбнул - она в кусты улетела,
и говорит:
- Болонки понизу летают - видать к дождю. Ну у вас, мадам,
и морда - как у лошади. А у меня в части барабан есть,
пойдём потрахаемся !
8--------------------------- Вовочка ---------------------------8
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?
Учительница на уроке:
- Дети, придумайте стишок со словами :" 4Если б я имел коня 5".
Маша:
- Если б я имела коня, я б на нём каталась три дня !
Петя:
- Если б я имел коня, я б его купал три дня !
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Но если б конь имел меня - я б наверно помер !
Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери !
В твою панамку три ведра влезет !..
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползёт ёжик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком
мы читаем стихи и сказки ?!
Вовочка подходит к ёжику, и восхищённо шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин !
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил !
Урок зоологии:
- Вовочка ! Как называются существа которые могут
жить и в воде и на суше ?
- Матросы !
Мама даёт Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь её в чай ложить. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!
Вовочка смотрит "В мире животных":
- Мама ! А что это у осла между ног болтается ?
- Э-э-э.. У папы спроси.
- Пап, а пап !? А что это у осла между ног ?
- Где ? А-а.. это.. Это ерунда !
- Мам, а папа сказал, что это ерунда !
- Хе ! Это у твоего папы ерунда. А у осла - вещь !
Вовочка с мамой в бане:
- Мам, а что это у тебя такое чёрное ?..
- А, это... Это мочалка.
- А у папы лучше ! У него с ручкой.
- Вовочка, ты почему вчера не был в школе ?
- Я корову к быку водил.
- А что папа не мог ?
- Папа тоже мог, но бык лучше.
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост
был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачёва ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачёва ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему похуй !
Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения ?
- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...
Учительница спрашивает у кого кем работают родители.
Ну, кто говорит - шофёр, кто - продавец, а Вовочка:
- А моя мама - проститутка !
Учительница:
- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи
о своём поступке !
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за
спиной. Учительница:
- Ну, что сказал директор ?
- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два
кулька конфет и записал домашний адрес.
Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...
Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чём ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чём спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чём спит ?
- На печке.
- А под голову что ложит ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
" 4Вот это да, вот это сцена.. 5"
Первая мысль девочки:
" 4Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.. 5"
Первая мысль папы:
" 4Это надо отметить.. 5"
Первая мысль мамы:
" 4Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.. 5"
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !
Вовочка учит басню:
- " 4Вороне как-то Бог послал кусочек сыра 5"... Пап, а пап !
А ты же говорил что Бога нет ?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...
Учительница ведёт экскурсию по стройке и рассказывает
технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если
кирпич на голову упадёт - убить может. Тут одна девочка была -
хорошая девочка - всё правильно сделала, в каске ходила по
стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась
и дальше пошла...
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеётся.
Вовочка:
- Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ?
- Кому бабушка, а кому и тёща... Подай-ка, сынок,
запасную обойму...
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка ! Ты что лепишь ?
- Мента леплю.
- У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить !
Выбрось сейчас же ! Буду идти назад - проверю !..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь ?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего ?
- Из глины.
- Тю, дурак ! Из гамна надо !
- Не могу - из гамна мент получается...
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка.
Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке !
- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю
ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли,
позарез нужна милицейская собака !..
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был !
- Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях - всё,
что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: " 4Дети 5".
Думает: " 4Вовочка тоже дитё, значит здесь. 5" Заходит:
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: " 4Плохие дети 5".
- Мой Вовочка случайно не здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: " 4Ужасные дети 5".
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: " 4Звери, а не дети 5".
- И здесь моего Вовочки нету ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: " 4Вовочка 5".
9--------------------------- Пьяницы ---------------------------9
Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом. К нему подходит
другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет:
"Вpаги сожгли pодную хату!"
Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются
в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот кухня, вот тут зал, а это спальня. Видишь
кровать ? Это моя кровать. А женщина, что в кровати - это моя
жена. А рядом с ней - это я лежу.
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !
- Миха ! Ты кады-нибудь Моцарта слышал ?
- Не-а..
- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость !
Длинная очередь. В её конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний ?
- Я не цыган - я негр !
- Тю !.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане !
Лежит Стёпа на берегу реки. Вдруг голос:
- Стёпа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - всё появилось. Стёпа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Стёпа, я белая горячка...
Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки.
Официант:
- А кушать что будете ?
- Вот её, родимую, я и буду кушать...
Идёт Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит
Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то
ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось ?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так ?
- Ничего, ничего ! Всё хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошёл. Смотрит - под дубом
лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой !?
- Да всё хорошо, Ильюша, всё нормально !
- Ну я же вижу, что-то случилось !
- Нет-нет - всё в порядке !..
Пошёл Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
" 4Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет - то не так сидишь, то не так свистишь !.. 5"
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось
три рубля. Hаутро захотелось похмелиться.
Он в карман - а денег нет. Берёт гуся и на базар.
Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь
по карманам шарить, то и козел в горы уйдет.
В магазине:
- Почему на одеколоне " 4Русский лес 5" нет этикеток ?!
- А какая, собственно, разница ?
- Это вам - какая разница ! А мне на стол подавать !
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идёт. Давай ему морду набьём !
- Да ну ! Он здоровый, ещё нам набьёт !
- А нам то за что ?!
Моряки выловили в море бутылку с запиской:
" 4Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приёмном
пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные
деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую
не принимают у вас. 5"
Трое алкашей спорят у кого больше руки трусятся. Один:
- Я когда в стакан из бутылки наливаю - всего 50 грамм в стакан
попадает.
Второй:
- А я когда в автобусе на работу еду - за поручень держусь. Так
автобус трусит как на грунтовке !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Мужик едет на "Москвиче". Его милиционер останавливает,
подходит:
- Вы чего вдвоём за рулём сидите ?
Мужик осмотрелся:
- И стоило из-за этого машину окружать !
10------------------------ Наркоманы --------------------------10
Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться !
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как ?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают
другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке
и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?
Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не
накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует.
Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд
червяк вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!!
Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как
называется дерево под окном:
- " 4Хочу-ли-я ? 5"... нет, не то... " 4Могу-ли-я ? 5"... не, опять не
похоже ! " 4Гамно-ли-я ? 5"... бр-р-р ! А! Во -- " 4магнолия 5" !
Hаркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - " 4Корова 5" (набивает косяк). Корова
относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская
дым в форточку - пыxxxxx...) Значит, у коровы есть рога...
(пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...)
У коровы есть крылья...
Ученик:
- Hо у коровы нет крыльев !
Учитель:
- Hету - вырастут... (пыxxx...) И полете-е-ели !
Hаркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Я !
- Я ?!?!?!?!?!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я ?
Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда
забудет и как дверь открывать. Придумал - на листочке написал:
Когда позвонят - подойти к двери, спросить " 4Кто там ? 5" и со
спокойной душой вкололся. Сидит кайфует. Звонок в дверь.
Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.
Двое мужиков выгуливают собак. Один:
- А моя собака летать умеет !
- Да ну !
- А вот смотри ! -- берёт собаку за ошейник, размахивается и
бросает через забор. На другой стороне забора сидят
два наркомана. Один:
- О ! Глянь, собака летит !
- Ну ! А ты говорил, что доза маленькая !
11-------------------- Рыбаки - охотники ----------------------11
Кончились у рыбака черви. Что делать ? Hашел щепку и на ней
написал: " 4Красный червь 5". Только забросил удочку - клюёт.
Мужик напрягается, тащит... Вытаскивает здорове-енную корягу.
А на ней написано: " 4Офигенный лещ 5".
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман,
над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Hасторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то
время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке
забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда
распухшая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом
по морде !!! Морда:
- Аааааааааааааааа...
Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг выныривает корова:
- Эй, мужик ! Это какой берег - тот или этот ?
Мужик ошалело:
- Этот..
- Странно, а мне сказали, что тот...
Мужик на охоте за двумя зайцами погнался. А они в разные
стороны побежали - так у него глаза в разные стороны и
разошлись. Hасилу домой добрался, косоглазый.
Вызвали ему врача. Тот и говорит:
- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите - у него
глаза и сойдутся.
На следующий день хоронят охотника. Доктор:
- Что ж такое ?..
- Да пока мы ему яйцо до пупа натянули - он и посинел.
Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.
- Ну, как удалась ваша охота ?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили ?
- А мы его не нашли !
Охотник убил медведя, взвалил на спину и тащит. Вдруг из-за
куста лесник - ружьё наставил:
- Это у тебя что за спиной ?!
Он оборачивается:
- Где ? -- и в ужасе, -- Аааааааааа !!!
Мужик пошёл на охоту. Видит - медвежья берлога. Засунул туда
ружье - ба-бах ! Вдруг сзади - хлоп! по плечу, он
оборачивается, видит медведь стоит:
- Ну, что, мужик, выбирай - или я тебя трахну или съем..
Мужик выбрал из двух зол меньшее. На следующий день
пришел в лес со здоровенным карабином, засунул его
в берлогу - БА-БАХ ! Вдруг сзади - хлоп! по плечу,
он оборачивается - медведь:
- Выбирай опять, мужик, - или трахну или съем..
.......
На третий день мужик пришёл с тротиловыми шашками.
Накидал внутрь берлоги:
БУХ !!!
БАБАХ !!!!!
ШАРАХ !
БАММ !
Вдруг сзади - хлоп! по плечу - медведь:
- Мужик, я чё-то не понял, ты кто - охотник или педераст ?
Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берёшь его за уши, ставишь его на землю и
внимательно смотришь: если побежал - значит заяц,
а если побежала - зайчиха..
Сидят трое охотников в тюрьме, рассказывают за что их
посадили. Первый:
- Кабана застрелил и на лесника нарвался..
Второй:
- Уток весной стрелял, так меня сосед заложил.
Третий:
- У меня длинная история.. Иду я на охоту со своей
двустволкой по селу. Вдруг вижу - на столбе журавль сидит.
Я прицелился - бабах! - только плоскогубцы посыпались !..
12-------------------------- Туристы --------------------------12
На таможне :
- Откройте свой чемодан !
- Но у меня нет чемодана !!
- Это неважно. Порядок для всех один !
Железнодорожная касса. Вбегает запыхавшийся мужчина:
- Дайте билет !
- Куда вам ?
- Да какое вам дело ! Дайте скорее билет, пока поезд не ушел !!!
Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий
рёв Ниагарского водопада.
В экскурсионном бюро:
- Подскажите как мне лучше провести отпуск.
- Вокруг земного шара на самолёте с остановками в столицах ?
- Нет... Я боюсь высоты.
- Тогда - круиз на пароходе ?
- Ой... Я не переношу качку !
- Ну, тогда - по Европе на поезде ?
- Знаете... Поезда так часто сходят с рельсов...
- Тогда - к Вашим услугам сексуально - пешеходная прогулка !!!
- О ! Это как раз для меня !
- Ну так идите вы на хуй !!!
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается
большая обезьяна, хватает женщину, тащит её на верхушку дерева
и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля !!! На помощь !
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще
спать хочеться !..
Стюардесса входит в салон самолёта:
- Уважаемые пассажиры ! На первом этаже у нас расположена сауна
с бассейном, на втором - бар и ночное казино, на третьем -
ресторан, видеосалон, и гостинница, а теперь мы со всей этой
хреновиной попробуем взлететь.
13------------------------- Животные --------------------------13
Сидит заяц на поляне - травку грызёт. Вдруг мимо корова
пробегает и на дерево полезла.
- Корова ! Ты чего это по деревьям лазишь ?
- Яблоки есть буду !
- Какие яблоки, это же берёза !
- А у меня с собой !
Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунько.. Сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как то пиво
пить - так прорва ушастая !..
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это
надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу
шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается,
видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
- Гена, что с тобой ?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла,
пока назад затолкал - чуть концы не отдал..
Гену и Чебурашку исключили из пионеров. Они решили мстить.
Подходят к пионеру, Чебурашка:
- Пионер, где твоя пилотка ?
Гена сзади по голове пионеру канализационным люком - шарах!:
- А вот его пилотка !
К другому подходят:
- Пионер, где твоя пилотка ?
- А вот его пилотка ! -- Шарах !
Вдруг навстречу пионер в пилотке. Чебурашка:
- Пионер, где твой барабан ?
Гена - шарах! - люком:
- А вот его пилотка !
Винни Пух:
- Слышь, Пятачок. Нам гуманитарную помощь прислали - 10 банок
варенья - по 8 банок на каждого.
- Винни, как же это получается ?
- Не знаю.. Но я свои восемь уже съел !
Идут Винни Пух и Пятачок за мёдом. Вдруг Пух разворачивается
и Пятачку по морде - бах ! Пятачок:
- Винни, за что ?!
- От вас, свиней, всего ожидать можно !
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона !.. Нагни ветку, не видишь - человек
тонет ! Ты, что слепая ?..
Через минуту:
- Ворона, ну нагни ветку, Христом - Богом прошу !
Та, ты что - глухая ?!..
Звал, звал - да и утонул. Ворона:
- И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я...
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак ! Hе знаешь, есть тут поблизости колодец ?
- А пошли со мной, покажу.
Hу, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд - в лощине стоит стадо джейранов.
Джейран:
- Где колодец я не знаю, а за " 4ишака 5" ты сейчас ответишь !..
Лягушку спрашивают:
- Ты чего вся такая буро-зелёная, склизкая, в бородавках ?..
- Да болею я сейчас. А вообще я белая и пушистая !
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шёпотом спрашивает:
- Клюёт ?
Рыбак (шёпотом):
- Нет..
Она ко второму подплывает:
- Клюёт ?
- Нет..
К третьему:
- Клюёт ?
Он:
- Т-с-с.. Клюёт..
Лягушка с шумом откидывается на спину и орёт:
- А мне пофиг !!! Я здесь плаваю !!!
Лось идет по лесу. Бац - из дупла отакенные
глаза ! Лось в ужасе:
- Ты кто ?!
- Я мышка...
- А чё глаза такие большие ?!
- А я какаю...
Сидит компания на берегу реки - закатом любуется. Из кустов
медведь вылазит:
- Мужики, мёд есть будете ?
- Конечно будем !
- Ну когда будете - позовёте...
- Кукушка, кукушка - сколько мне жить осталось ?
- Ку...
- А почему так ма...
Идет по лесу Бык Большие Яйца. Видит - на лугу пасётся корова.
Побежал к ней, споткнулся, упал - яйца раздавил. Корова к нему
подходит:
- Я Корова Большое Вымя. А ты кто ?
- А я Бык... -- вниз глянул, -- э-э-э... просто Бык..
Плывёт по реке крокодил. Видит - жабы бегемота бьют.
Подплывает к ним:
- За что вы его бьёте ?
- Рот сильно большой.
- А-а-а.. Ню-ню..
Звонок в цирк:
- Алло, вам говорящие лошади не нужны ?
- Нет ! -- и трубку бросили.
Через пять минут:
- Алло, цирк ? Неужели вам не нужны говорящие лошади ?
- Нет, не нужны ! -- и опять трубку бросили.
Через пять минут:
- Алло, цирк ! Не бросайте трубку ! Очень трудно
копытом номер набирать !
Два муравья сидят в засаде на слона. Один:
- Нам главное его с ног сбить, а там мы его носаками запинаем !
Два комара залетают в спортзал. Первый:
- Бр-р-р ! Холодно !..
Второй:
- Ничего, за ночь надышим !
Летят орёл-отец и орёл-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
- Пап, а пап ! А куда мы летим ?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим ?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну куда мы летим ?
Отец (басом):
- К бабам..
Сынок (басом):
- А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал...
Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу:
- Ты чё ?!
Воробей:
- Я ничё !
Медведь ему голову откручивает:
- Ну и все !
Полёт простуженного комара:
/\ /\
З-з-з-з-з--з-з-з--кх!/ \ / \кх! /\-з-з-з-з-з--...
\ / \ /
кх! \ кх!
\/
Сидят лиса, волк и медведь - скучают. Лиса:
- А давайте хвастаться ! Что б не скучно было. Вот у меня
есть мотоцикл ! Хонда !
Волк:
- А у меня.. У меня есть машина ! Мерседес !
Медведь:
- Да я !.. Да у меня !.. Да я !.. Да я вам щас всем пизды дам !
Сидит бегемот в болоте - бульбы пускает. Другой бегемот
подплывает:
- Пошли на соседнее болото, лягушек задницами давить !
- Ну да ! Щас все свои дела брошу и пойду фигнёй заниматься !
Стоит мужик на базаре - попугая продаёт. Покупатель подходит:
- А зачем у него на ногах верёвочки ?
Продавец:
- За синюю дёрнешь - по английски заговорит,
за красную - по французски.
- А если за обе дёрнуть ? -- не унимается мужик.
Попугай не выдержал:
- Что будет, что будет - на жопу упаду !!!
Мужик идет по улице, вдруг сверху голос:
- Эй, мужик !
Он голову поднимает, видит - попугай сидит. Мужик:
- Чево ?
- Пошёл на хуй !
Мужик матюкнулся и дальше пошёл. На следующий день
опять идёт, сверху:
- Эй, мужик !
- Чего тебе ?
- Пошёл на хуй !
Мужик в ярости поднимается на верх и говорит хозяину:
- Если ваш попугай ещё раз меня пошлёт, я заявлю в милицию !!
Хозяин пообещал повлиять. На следующий день идёт мужик,
ему сверху:
- Эй, мужик !
- Ну ?!
- ..Ну ты в курсе...
Сидят два крокодила на дереве. Один:
- Слыхал, старики говорят, что мы когда-то зелёными были !
- Ага.. И что в болоте жили. Во дают !
Третий крокодил подлетает:
- Ладно, хватит басни рассказывать - полетели нектар собирать !
Летит муха. Вдруг на пути слон стоит. Она ему в жопу влетела,
через хобот вылетела. Слон:
- Ка-а-а-йф !
Муха назад летит - через хобот влетела, через жопу
вылетела. Слон стонет:
- О-о-о... Ка-а-а-а-а-айф !
Опять муха летит. Влетела слону в жопу, он хобот в
задницу воткнул:
- Вечный ка-а-йф !
14--------------------------- Политика ------------------------14
- Алё, Смольный ?..... Как " 4на хуй 5" ?!..
- Алё, Смольный ?
- Да.
- У вас пиво есть ?
- Нет.
- А где есть ?
- В Зимнем.
- Ур-р-а-а-а !!!
- Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь - жену
или любовницу ?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошёл к
любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак -
и габотать, габотать, габотать !
Ленин лежит с Крупской в постели:
- Надь, ну давай !..
- Я устала, Володя..
- Ну, давай, Наденька..
- Да не хочу я.
- Ну последний газ !
- Ну ладно.. Только тихо.
И хором:
- Вставай, проклятьем заклеймённый !
- Феликс Эдмундович ! Это вы бгосаете окугки в унитаз ?
- Ну, я...
- Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать !
- Владимир Ильич ! А что вы делали в Шушенском, когда не было
Надежды Константиновны ?
- Дгочил ! И вам советую - чегтовски пгиятное занятие...
Ветеран рассказывает детям о Ленине:
- Стою я на посту в Смольном. Есть хочется. Вдруг вижу - идёт
Ленин и жуёт медовый пряник. Я ему:
" 4Владимир Ильич ! Дайте откусить ! 5"
А он мне:
" 4Пошел на хуй.. 5"
А глаза такие добрые-добрые.. Вот таким он мне и запомнился.
Звонок в церкви. Поп трубку поднимает:
- Да ?
- Алло, батюшка ? Это парторг говорит. Одолжите нам пару
стульев для партсобрания...
- А хуй вам, а не стулья !
- Ах хуй нам стулья,хуй вам пионеpов под кpестный ход,хуй вам
водопpовод под святую воду.
- Ах хуй нам пионеpов,хуй вам монашек в баню.
- А вот за такие слова батюшка и паpтбилет на стол можно поло-
жить
Плывет говно по pеке и кричит менту:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Hу как, мы же с тобой оба из внутренних органов...
После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают
подпись под фотографией:
- Может " 4тов. Хрущев среди свиней 5" ?
- Hе то...
- Или " 4Свиньи вокруг тов. Хрушева 5" ?
- Тоже плохо...
Утром в газете подпись: " 4Третий слева - тов. Хрущев 5"
Брежнев выходит на трибуну, достаёт листик и начинает читать:
- О! Х! ОХ! ХО! ОХ-ХО! ХОХ! ОХОХ! О!..
Подбегает один из служащих:
- Леонид Ильич, переверните листочек - это мы в крестики-нолики
играли - текст на другой стороне !
Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолёт уже
точкой в небе, а Брежнев всё еще стоит в аэропорту - в небо
смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он
никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик - полное гамно... Но зато целуется как !..
Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг
дождь пошёл. Над ним кто-то зонтик раскрыл, а он:
- Да не нужно, товарищи.
- А как же Вы, Михаил Сергеевич ?
- Да я так - между каплями, между каплями !..
15------------------------- Армия -----------------------------15
- Товарищ прапорщик, пушка ведь когда стреляет то снаряд
летит не прямо, а по дуге - траектории. Верно ?
- Да.
- Так, это если пушку на бок положить, то можно
из-за угла стрелять ?
- М..м..м... Можно ! Но по уставу не положено !!!
Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывёт лодка. Часовой:
- Стой, стрелять буду ! Говори пароль !
- Да пошёл ты в задницу !
- М-да... Сколько лет стою, а пароль всё не меняется.
Сын пишет из армии домой: " 4Дорогие папа и мама ! Купите
поросёночка и назовите его Старшина Петренко. Приеду
домой - ЗАРЕЖУ !!! 5"
Один пилот другому:
- Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели.
Солдат поступает в вуз. Первый экзамен - математика, задание -
нарисовать круг на доске. Он выходит и одним движением,
не отрывая руки рисует идеальный круг. Комиссия:
- Как это вам удалось без циркуля ?!
- А я два года в армии мясорубку крутил.
Бабка идёт с вёдрами по железнодорожной колее. Вдруг партизан
из кустов вылазит:
- Бабка, немцы в селе есть ?
- Свят, свят, свят ! Сорок лет назад война кончилась !..
- Тю ! А я до сих пор поезда под откос пускаю !
- Товарищ сержант ! А у нас в роте - голубые !
- Та ты шо ?! Пиши рапорт !
- Поцелуешь - напишу...
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка:
- Который час, сынок ?
- Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка,
я спешу - дели сама !
- Товарищ майор ! К тебе жена приехала.
- Не к тебе, а к вам !
- Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе !
Встречаются два генерала - пенсионера:
- Помнишь, Коля, как нам на войне в окопах такие таблетки давали,
что бы мы о бабах не думали ?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые...
- Да... Так знаешь, они на меня только сейчас стали действовать.
- Товарищ генерал ! Ваше приказание выполнено !
- ..? Я, вроде, ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал !
Лежат на берегу Нила два крокодила. Один:
- Да-а... Хорошо здесь !..
Другой:
- У нас в подмосковье лучше, товарищ майор !..
Шпион переходит границу. Вдруг из кустов:
- Стой, стрелять буду !
Шпион перепуганно:
- Стою !
- Стреляю !
- Вам руку в армии оторвало ?
- Нет. Это меня в военкомат тянули.
В американской армии инструктор рассказывает курсантам :
- У них, в СССР, много разных видов войск. Про некоторые
я вам расскажу - пригодится. Значит есть у них морская пехота -
там такие быки, что на ихнего одного наших двоих нужно. Есть
у них ВДВ - десантники, так там на одного троих надо. Но это
ещё не всё - у них есть такие войска - стройбат называются,
так этим зверям даже оружия не дают !
Шпионская школа ЦРУ. Урок русского языка. Преподаватель:
- Какие будут вопросы по теме "Винный магазин" ?
Курсант руку поднимает:
- У меня вопрос: в каком месте в фразе: "Мужики, кто крайний
за бухлом ?" нужно ставить неопределённый артикль "бля" ?
- Э-э-э.. Ставьте после каждого слова - не ошибётесь !
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
- Ну, как тебе армия ?
Сын:
- А-а.. Долбоебизм.
- А как это ?
- Завтра утром увидишь.
На утро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались,
солдат спустился с колокольни:
- Та-а-ак !.. Мы с отцом в лес за дровами пойдём,
остальные - р-разойдись !
- Товарищ старшина, а крокодилы летают ?
- Та ты шо, поехал ?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко !
- А потом так вверх - вж-жиих !
Едет генерал на машине. Вдруг видит - на обочине какой-то
солдат голосует. Он стал, выходит, солдат ему:
- Товарищ генерал ! Помогите грузовик из лужи
вытащить - застрял !
- Ты что, сержант, поехал !? Где ты видел, что бы генерал
в грязи колупался !
- Ну, пожалуйста, товарищ генерал !
- Ну, ладно..
Упёрся генерал, толкает, а солдат за рулём газует.
Толкал, толкал - вытащили. Генерал пот вытирает:
- Ф-ф-фу ! Ну и тяжёлая она у тебя..
- Ясный пень ! Там в кузове 30 дембелей сидят !
Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
- Орлов !
- Я !
- Молодец, орлом будешь !.. Соколов !
- Я !
- Молодец, соколом будешь !.. Козлов !
- Я !
- .. Ну ничего, ничего...
Парад на красной площади. Маршал с мавзолея:
- Здравствуйте товарищи танкисты !
- Здра-жла товрщ маршал !!!
- Здравствуйте товарищи артиллеристы !
- Здра-жла товрщ маршал !!!
- Здравствуйте товарищи чекисты !
- Здравствуйте-здравствуйте...
16---------------------------- Чукчи --------------------------16
-------------------------------------------------------
¦" 4 Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз. 5"¦
L-------------------------------------------------------
Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь ?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и
людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит.
Дельтаплана называется...
Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизора сломалась, надо звук починить, однако.
- А как сломался ?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвертка в ухе ковыряю,
вдруг бах ! - звук пропал...
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится.
Его спрашивают:
- В чем дело ? Почему разводитесь ?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день !
Чукча нашел золото и запрятал в тайге. Приехал следователь
с переводчиком - допрашивают. Чукча молчит. Следователь:
- Переведи ему, что если не скажет - расстреляем !
Переводчик сказал. Чукча испугался и рассказал всё:
- Нузно ити от самая северная сосна в насем лесу на восток
пять метров, и там копать...
Переводчик:
- Чукча сказал, что ему похуй ! Можете расстреливать !..
Чукча из Москвы приехал:
- Был в Москва, ходил в зоопарка. Видел верблюд.
Жена:
- А какой он ?
- Олень знаешь ?
- Да.
- Тоцьно такой, только без рог и два горба на спина растут..
Жена:
- А есцё сто видел ?
Чукча:
- Есцё видел зверь - зебра называесся..
- А какой он ?
- Олень знаешь ?
- Да.
- Тоцьно такой, только рог нет и весь полосатый !..
Жена:
- О-о-о !.. А есьцё сто ?
- Есцё видел - бегемот !
- А какой он ?
- Олень знаешь ?
- Да.
- Совсем не похож..
Чукча пришёл к хирургу:
- Пацему все говорят Цюкця - дурак, сделай Цюкця - умный !..
Ну хирург ему череп вскрыл, смотрит а там две параллельные
извилины. Он подумал, взял положил их крест-накрест и зашил.
Утром Чукча встал, к зеркалу подходит:
- Ой, ну який же я гарний хлопець !
Двое чукчей идут по лесу - один с бревном, другой с телефонной
будкой. Первый:
- Тебе засемь телефонный будка ?
- Да вот волк выськоцит, а я в будку залезу - он меня
и не сьест. А засемь тебе бревно ?
- Однако, волк выскоцит, бревно брошу - легце безать будет !
Армия:
- Рядовой Петров !
- Я !
- Рядовой Иванов !
- Я !
- Рядовой Чукча !
- Мой !
- Что " 4мой 5" ?
- Так точно !
- Что " 4так точно 5" ?!
- Ур-р-ра-а !
Чукча пришёл к шаману:
- Шамана ! Скажи - зима будет холодный или тёплый ?
Шаман думает: " 4Скажу что холодная - он дров не запасёт и всю
зиму мёрзнуть будет. Нехорошо получится... 5" - и говорит чукче:
- Холодный !
Чукча ушел, а шаману совестно стало - вдруг зима теплая будет,
а чукча зря дрова рубить будет.. Пошел к метеорологам:
- Метеоролога ! Скази, зима какой будет ?
- Холодная.
- А поцему ?
- А вон чукча за дровами пошёл !
Русский и чукча беседуют о сельском хозяйстве. Русский:
- Мы картошку 10-го апреля сажаем, а 20-го августа
урожай собираем.
Чукча:
- А мы картоска 1-го мая посадим, а на следуюсций
день выкапываем !
- Что - так быстро созревает ?
- Нет - осень кусать хоцется !
Чукча приходит в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть ?
- Есть.
- Дайте мне желтый !
Чукча был в Москве на симпозиуме оленеводов.
Приехал, рассказывает:
- Цукца в Москве был, в Кремль ходил, сильно умный стал. Цукца
посол Африки видел и за руку здоровался. О !.. Цукца теперь
знает - посол бывает 4-х видов: чрезвычайный, уполномоченый,
пряный и посол на хуй !
Чукча камаз на трассе останавливает:
- Камаза едет на чукотку ?
- Нет.
- А прицепа ?
Трое чукчей в лесу заблудились. Один:
- Я знаю - русский, когда в лесу заблудятся,
в воздух стреляют !
Начали стрелять. Через время:
- Юкагир, ты поцему не стреляись ?
- Стрелы концились !
Чукча и русский на охоте. Зашли далеко в лес, видят - берлога.
Чукча туда палкой как пырнёт - из берлоги медведь выскочил
и с диким рёвом на них. Чукча бежать бросился, русский за ним.
Бегут они а русский и думает: " 4А чего я бегу, у меня же
винтовка ! 5". Снял ружьё - БА-БАХ ! Медведь - гуп! - упал.
Чукча подходит:
- Русский охотник - плохой охотник ! Зацем стрелял, однако,
поцему не безал ? Тасци его теперь 30 километров до базы !
Мужик к чукче в гости приехал. Чукча:
- А хоцесь, я тебя на "Волге" покатаю ?
- Да где же утебя здесь, в тундре "Волга" ?
- Цюкця в Москве был - "Волга" купил ! Пойдём покажу !
Пошли они. Подходят к сугробу. Чукча раскопал сугроб, мужик
смотрит - дверца. Залезли внутрь, мужик осмотрелся - в натуре
"Волга", только дворники не снаружи, а внутри.
- Чукча ! А почему у тебя дворники внутри ?
- А что бы брызги не прилипали ! -- за рычаг
дёрнул и губами, -- Бр-рр-р-р-р...
17---------------------------- Евреи --------------------------17
- Изя ! Это пгавда что ты женился на гусской ?
- Пгавда.
- Но зачем ?!
- Понимаешь... Евгейки так часто болеют...
- А что гусские меньше болеют ?
- Нет, гусские тоже часто, но их не так жалко...
- Сара, ты где такую кофточку бгала ?
- В Пагиже.
- А это далеко от Кобеляк ?
- Э-э-э... Тги тысячи километгов.
- Надо же ! Такая глушь, а как шьют !
Еврей переходит границу. Из кустов:
- Стой ! Кто идет ?!
- Ша ... Уже никто никуда не идёть !
- Изя, вы подписываетесь на газеты ?
- А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу ?..
Мальчик - еврей приходит домой:
- Папа ! Можно я буду гусским ?
- Как ты смеешь !!! Евгей - это же национальная
гогдость, а ты !.. Магш в угол на целый час !
Через час он выходит:
- Ну вот, только один час гусский, а сколько от этих
жидов натегпелся !
- Сема, вчега мне хотели дать по могде !
- С чего ты взял ?
- Да потому что дали !
- Чё ж ты говогишь что хотели ?!
- Так если бы не хотели, газве б дали !
Еврей отъезжает на поезде от перона. Высунулся в окно, а ему
какой-то жлоб по морде как даст ! Еврей:
- Ты чё, мужик ! Ты это сегьёзно ?!
- Да !
- Ну так тебе повезло ! А то я шуток не люблю !..
Еврей пишет из армии домой: " 4Дорогие папа и мама !
У меня всё хорошо. Я служу в коннице, поэтому прошу вас
прислать 200 рублей на покупку коня... 5"
Ответ: " 4Здравствуй сынок ! Письмо твоё не получили,
потому двести рублей прислать не можем. Смотри не попади
там на флот, чтобы не пришлось покупать авианосец. 5"
Мужику в дверь звонят. Открывает - еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вчега вытащили из пгогуби
евгейского мальчика ?
- Ну, я.
- А шапочка, пгостите, где ?
Два еврея:
- Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно
было купить самолёт !
- А зачем тебе самолёт ?
- Да самолёт мне не нужен ! Я пгосто хочу иметь столько денег !
В картинной галерее еврей спрашивает генерала:
- Это кто, Сувогов ?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов..
Еврей:
- Зачем вы мне подгажаете ? Вы бы лучше ему подгажали !
18----------------------- Грузины и т.п. ----------------------18
Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он
умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
- Что тэбэ заказать ?
- Мне, пожалуй чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
- Афициант, принэси тры чашэчки кофэ,
а одну - мамэнтально унэси !
В магазин заходит гpузин и пpосит: - Дайтэ мнэ бутильку
минеpальки. Пpодавщица: - С собой? Гpузин: - Hет, бэз тэбэ!
Двое грузин играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
- Мат !
Второй ставит рядом короля:
- Атец !
К грузину подходит маленькая девочка:
- Дядя, скажи "раз" !
Грузин в растеряности:
-.. Раз.
Девочка:
- Ты пидарас ! Траля-ля-ля-ля ! Траля-ля-ля-ля ! -- убежала.
Через минуту опять подходит:
- Дядя, скажи "пять" !
- Пять.
- Ты педераст опять ! Траля-ля-ля-ля ! Траля-ля-ля-ля !
Грузин злой стоит. Девочка опять подбегает:
- Дядя, скажи семь !
- Сэмь !
- Ты педераст совсем ! Траля-ля-ля-ля ! Траля-ля-ля-ля !
Злющий грузин подходит к бабке:
- Бабка ! Скажи дэсять !
- Десять..
- Прастытутка !! Трула-ла-ла ! Трула-ла-ла !
Грузин торгует цветами:
- Дэвушка ! Купитэ этот цвэток - он так пахожь на вам !
- Не на вам, а на вас !
- На мну ?!! Нэ можэт бить !!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в
какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь,
нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдётся спать са всэми па очэрэди !
Загадка: " 4Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит ! 5"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумёртвых грузинов, десятый стоит
перед девушкой на коленях:
- Дэвушька ! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи " 4вишэнка 5" !
Она:
- Ты давай не сачкуй ! Всё равно огурец !
- Гоги, у мине сын радылся ! Знаишь как назвали ?
- Нэт.
- А ти атгадай ! Первий часть имени - нота, а втарой часть
имени - самый красивый мэсто у женщины !?
- Э-э-э... Нэ знаю !..
- Эх ти ! СИ-РОЖА !!!
Грузин купил "Запорожец". Поставил в гараж, через час
приходит - вместо "Запорожца" стоит "Волга" и на ней записка:
" 4Дарагой ! Хочэш кататься - катайся, но нацию - нэ пазорь ! 5"
Девушки в Чёрном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой
кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул ! Помогите !..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы ! Это мы, дэлфыны...
Грузин и девушка едут в купе. Полчаса молчат, час молчат..
Грузин:
- Дэвушька ! Пачэму ви малчытэ ?!
Она (возмущённо):
- Хочу и молчу !
- Нэт, ви пасматритэ ! Хочэт - и малчыт !
- Гоги, ти знаешь что такое "ос" ?
- Знаю ! Ос - это такой бальшой паласатый мух, каторый
всэх кусаэт !
- Не-ет... Бальшой паласатый мух - это шмэл ! А ос - это такой
жэлэзный палка, на каторый калёса крутятся !
Грузин в ресторане:
- Принэсите мнэ список блюдей !
Официантка:
- Может вам меню ?
- Хэ ! И тебю тоже !
В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот
ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот учёный есть ?
- Нэт ! Он нэ ученый - он уха ждёт !
На базаре:
- Вано, ти шьто прадаёшь ?
- Живую форэль...
- Живую ? А пачему тогда у неё глаза закрыты ?
- Она спит !
- А пачему она так ваняэт ?
- А ти кагда спишь, ти сибя кантралируешь !?
Грузин отправляет сына учиться в Москву:
- Ти там сматры с женщинами нэ балуй. А то заразишься, приедешь -
заразиш сваю жену, она - миня, я - тваю мать, а ти же знаешь
какая у нас мать - заразит весь аул !
Два грузина разговаривают:
- Прэдставляэшь, моя жэна в армию забрали !
- А у тибе жэна, что - мужчына ?!
- Вай, слушай, какой мужчына - малчик савсэм !
Грузин - учитель русского языка:
- Дэти ! Сколько раз гаварить, чьто " 4кон 5" пишэтся с
мягким знаком, а " 4тарелька 5" - бэз !
В грузинской школе:
- Вано ! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два ?
Сосед по парте подсказывает:
- Сэм !..
Вано:
- Сэм.
Учитель:
- Нэправильно, Вано. Садись - два !
Вано сел. Через мгновение раздаётся тихий стон. Учитель:
- В чём дэло, Вано ?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
- Брэхуна зарэзал !
Учитель:
- Ещё раз зарежешь - виганю из класса !..
Два грузина:
- Гоги ! Я вчэра ебал тваю жену.
- Хе ! Я иё каждий день ебу !..
Мужик заходит в ларёк к грузинам - хочет купить
пачку "Космоса". Дал грузину тысячу, тот ему сдачу даёт.
Мужик думает: " 4Надо же, грузины сдачу стали давать !.. 5"
Вдруг грузин:
- Нэт !
- Что нет ?
- "Космоса" нэт !
В сельском клубе вывесили обьявление:
" 4Сегодня вечером будет выступать известный грузинский
телепат Гиви Гугулашвили 5". Ну, народу набилось - стоят,
лежат и висят. На сцену выходит грузин в халате. Стал,
руки в стороны раскорячил, и начал шатать задом вправо-влево.
Шатал-шатал, потом халат сбрасывает:
- Ну, чьто - тэлэпается ?
Афганистан. По пустыне идёт мужчина, в двадцати шагах перед
ним - женщина.
- Эй, друг ! Ты зашем женщина вперёд пропускаль ?
Коран не велит !
- И-и-и, дарагой.. Когда Коран писали - мин
не било. Иди Зульфия, иди...
Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он ей:
- Изьбушка, изьбушка ! Павернись к лесу передом, а ко мне задом
и чуть-чуть нагнись !
19---------------------------- Хохлы --------------------------19
Междугородний автобус. На переднем сиденье - негр. На сельской
остановке заходит хохол. Негра увидел:
- О-о-о, обизяна !...
Весь автобус возмущается, негр в шоке, водитель
хохла отчитывает:
- Как вы можете, это не обезьяна - это негр, национальность
такая.. Вы его жестоко оскорбили - извинитесь немедленно !
Хохол:
- Ой, мужик вибач мене ! Я ж сiльський, я не знав,
що негри бувають !..
Негр:
- Та ладно, ничего страшного...
- О-о-о, вона балакае !..
- Девушка, вы москвичка ?
- Да, а шо ?
Мальчик заходит с бидончиком в магазин.
- Мама казала, щоб ви налили в бiдончик сметани...
Продавщица выхватывает у него бидончик и наливает сметаны.
- Деньги давай.
- Та мама казала, шо грошi в бiдончику...
- Куме ! А правду люди кажуть, що у вас на горищi
кулемет захований ?
- Та, брешуть люди, куме, брешуть !
- А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами.
- Все брешуть, куме, люди - все брешуть...
- I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний !
- Ну.. чого нема - того нема...
- Куме, нашо ви квiти маслом поливаете ?! Вони ж зав'януть !
- Та хай в'януть ! Аби зброя не поiржавiла !
- Батьку ! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв ?! До неi ж усе село ходить !
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке
воно й велике, наше село..
------------------- ВНИМАНИЕ ! -------------------
¦ В следующих двух анекдотах в строках отмечен- ¦
¦ ных -- необходимо буквы "г" и "ч" читать ¦
¦ твёрдо (по-русски), а в не отмеченных - мягко ¦
L--------------------------------------------------
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi
з будки: " 4Гав, гав ! 5" --
Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый
экзамен - русская литература. Зашел, взял билет - читает:
" 4Тургенев, Муму 5". Начинает рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини.
Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим.
Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi
спiлкуватися з iншими людьми..
Тут встаёт член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь
по русской литературе !..
Хохол:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде !.. Так от - мав Герасим лише
одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше
не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на
бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
Тут опять встаёт член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не
все вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде !.. Так от - що робити
Герасиму - вiн же крiпак ? Узяв човника, виплив на
середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв
його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою
москальскою мовою говорить: " 4Герасим. За чьто ? 5" --
- Куме ! Ви сьогоднi вечеряли ?
- Нi !
- То йдiть до мене вареники iсти !
- Та як же я зайду ?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае !
- Ото ж бо й воно !
Син з батьком приiхали на море. Батько:
- Синку. Оце море.
Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив:
- Де-е-е ?
Батько:
- Оце, синку, вся оця вода - це море !
- Де-е-е-е ?
Зайшли по колiно в воду.
- Синку, дивись ! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море !
- Де-е-е-е ?
Зайшли по шию. Батько:
- Синку ! Оце ти у водi стоiш - це усе море !!
- Де-е-е-е ?
Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син:
- Батьку ! Що це було ?!
- Море, синку, море..
- Де-е-е-е ?
Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
- Наркотики есть ?
- Та оно повний чемодан !
Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало !
- Та я ж од нього кайфую !
20------------------------- Иносранцы -------------------------20
Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг
хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться.
Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое.
А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из
презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Help me, please. I need a cоndom !
- For a man, for a woman ?
- For a Camel !
- Oh !!! Sex Gigant !
В спальню сэра Генри врывается Бэримор и истошно орет:
- Сэр ! Спасайтесь ! Темза вышла из берегов !!
- Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено !
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Hа волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр !
Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник
и начинает мести: " 4Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... 5"
Из окна высовывается женщина:
- Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам - " 4Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих ! 5"
Разговаривают две францyженки:
- А ты своего мyжа во время полового акта видела ?
- Hе.. Я глаза закрываю.
- А я видела.
- Hy и что ?
- Стоит бледный и за дверь держится !
Сын одного лорда с рождения не разговаривал. И вот однажды,
за завтраком, в 16 лет, он как заорёт:
- Твою мать !!! Почему чай холодный ?!
Все сразу:
- Сынуля ! Ты заговорил !!! Радость то какая !! Почему же ты
до сих пор молчал ?!
- До сих пор чай был горячий !..
Один ковбой другому:
- Джо ! Ты что-то совсем зазнался!
- В каком смысле ?
- Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся !
Один американец звонит другому:
- Джо ! Ты что, спишь ?
- Нет.
- А кто же тогда в трубку храпит ?
- А-а.. Это, наверное, дежурный из ФБР.
Двое англичан ругаются:
- Милорд, вы - сволочь !
- От милорда слышу !
Эстонская семья - отец и два сына - едут на телеге. В кустах
мелькнуло что-то серое. Через час младший сын:
- Нхавэрное этхо бил лиса !
Ещё через час старший сын:
- Нетх, навэрное этхо бил саятс !
Ещё через два часа отец:
- Не нато ссоритсьа, хорятшие эстхонскхие пхарни !
|
|
|
