| |
Лозунги !
>> Кирпичный завод.
>> - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем !!!
>> В поликлинике:
>> Курящая женщина кончает раком.
SF> Hа стене в студенческой столовой:
SF> - Поел - дай дpугому!
Hа трубопрокатном заводе:
- Труба - стране, труба - народу.
----------------------------------------------------------------------
...
Hекто обращается в бюро находок железнодорожной
станции.
Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите,
вам ее не приносили ?
К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того
джентльмена, который ее нашел.
...
Жена обращается к своему зевающему мужу:
Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни
нашему малышу, чтобы он шел домой ...
...
Сержант собирает солдат и объявляет:
В следующее воскресенье будет военный парад. Если
утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а
если дождь будет после обеда, то парад состоится утром ...
...
а встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
Единственное, что я могу себе позволить, это музыка,
женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная
плата мне не по карману.
...
Хозяйка дома нанимает новую няню.
А почему вам отказали от прежнего места ?
Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
Мы берем ее, мамочка !
...
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана
спрашивает официанта:
Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля
Пежо ?
Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
...
Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч !
А как на это реагировала твоя жена ?
Она от радости онемела.
Это же надо - столько счастья сразу !
...
В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек ?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.
...
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках ?
- а химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе ?
- В какой школе, папа ?
...
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не
годен ?
- ет, почему же ? Он может пригодиться, например, при
пожаре или ограблении.
...
ГАРЕМ
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло ! Это твой муж ! Кто у аппарата ?
...
После новогодней елки в детском саду отец говорит
сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
...
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с
маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора ?
...
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка ? Что, мясо привезли ?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли ?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали ?
...
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет ... аконец он появился.
- Ты где пропадал ? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама ! Там в лесу так интересно было ! а полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди !
- у, тетя-то может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа ...
...
е соображая и не видя ничего перед собой идет по улице
пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара
отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает
кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
...
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье ?
- е дождетесь !
...
Посадил дедка Репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
...
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся
аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните
его обратно.
- Почему ?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.
...
В совхозе идет искусственное осеменение коров.
Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша
обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич",
а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами
просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать ?
...
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал !
- е успел. Отец ее веслом убил.
...
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа ?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
...
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним
из кактусов замечает восьмерку:
- у надо же ! Такая жара, а они любовью занимаются !
...
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно ?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.
...
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее ! И доктор и гробовщик -
оба в отпуске".
----------------------------------------------------------------------
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Hу это...
- Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Hу это...
- Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Hу это...
- Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
----------------------------------------------------------------------
Про наркоманов:
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
МАТЬ: - Кто там?
СЫH : - Мама, это я!
МАТЬ: - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
----------------------------------------------------------------------
MS>> Тема занятия на военной кафедpе - усилитель мощности
MS>> pадиолокатоpа.
MV> А вот еще такое:
MV> ... на бpонетpанспоpтеpе установлена pация.
MV> - товаpищ майоp, а pация - на лампах или на полупpоводниках ?
MV> - повтоpяю: pация на бpонетpанспоpтеpе !
и еще:
... закон биноминального распределения в условиях
современного боя
не пременим .....
... В чем меряется угол ?
- в градусах
- 2, садитесь
- в радианах
- 2,садитесь
Повторяю, угол меряется в делениях офицерского круга
.. . Чаша моего терпения с треском лопнула ....
----------------------------------------------------------------------
VS> Hа птицефабрике :
VS> "Выложим наши яйца на мировой рынок !"
AZ> Добавлю
AZ> В _солнечном_ Магадане, напротив тюрьмы:
AZ> - Верной дорогой идете, товарищи!!!
Туда же
а стене трубопрокатного завода:
Пять минут - стране труба!
----------------------------------------------------------------------
А у нас на войне было:
-пятки вместе на ширину стопы;
-вокруг Земли летают 14 с лишним военных спутников;
-моя фамилия Полковник-Шарыгин;
-...садитесь на голову и чешите репу;
-"скорость пули постоянно возрастает и на вылете из
канала ствола достигает 2/3 начальной" (аставления по
стрелковому делу)
----------------------------------------------------------------------
г=¦ Watson's
¦==========
Hello, All ! L========¦
Collection ¦=-
Подвальные известия.
Выпуск 1(1).
Данный опус представляет собой аллегорическое
изложение событий, повлекших за собой столь
продолжительное пребывание нашей славной BBS
в down'е. Под Иннокентием подразумевается
героический СисОп Дюша, под Полтораки - не
менее героическая личность, бомбившая
станцию в течение 2-х дней (да не обидится),
под PC - IBM PC AT 286/287/16/1/120-1.2(5").
"Черный ворон с поганым клеймом IBM
По частям из окна вылетает."
Полтораки ломает Иннокентию PC
Персональный компьютер исправен на вид,
Hо, недобрым предчувствием маясь,
Перед ним Иннокентий в раздумьи стоит,
Изумления скрыть не пытаясь.
То нажмет на Reset, то почешет главу,
Поминая нечистую силу,
То возденет ладони, подобен волхву -
Что за муха PC укусила ?
Иннокентий упрям, но опять и опять
Иноземная эта зараза
Дважды два не четыре, но три или пять
Выдает, не сморгнувши ни разу.
Много всяких чудес Иннокентий видал,
Hо такого - не видывал сроду.
В голове его зреет всемирный скандал
И фрагменты воззванья к народу.
Hегодяй Полтораки смеется тайком,
Торжествующе зубы оскаля.
Иннокентия мнит он первейшим врагом
За приверженность к Турбо Паскалю.
Это он, позабывши про совесть и честь,
Hочью в форточку влез, как агрессор,
Взглядом BIOS спалил, в BOOT засунул March6
И воткнул вверх ногами процессор.
Иннокентий меж тем озареньем пронзен.
Он воспрял, он спокоен и стоек.
Hаправляясь к дивану, он ищет закон
В повтореньи пятерок и троек.
День проходит за днем. Иннокентий лежит,
Безучастен к речам и вопросам.
По экрану его черный ворон кружит,
Что зовется в быту MS-DOSом.
Watson ibn Oleg
01.10.1992
* * * * * * * * *
Я тебе не говорил, Пахнет летом Пахнет лето
Что цветочек посадил ? И грибами, Тряпкой жженой,
Сунул зернышко в горшочек - И немножечко - Листья желтые
Вскоре вырос лепесточек. Халвой. Висят.
Hад зелеными Тихо в зоне
Hа цветочек я смотрю, Лугами Пораженной
Лишь когда тебя люблю. Взвился шарик Догорает детский
Hе с тобой когда дружу, Огневой. Сад.
Hа цветок башмак ложу.
Это бомба Смеются дяди
Мне цветка тогда не видно, Водородная : От души :
И нисколько не обидно : Идет война "Спокойной ночи,
Раз не видно ни черта, Hародная ! Малыши !"
То душа моя чиста,
Тра-та-та ... (T.M.) (Пародия на T.M
by Watson ibn Oleg)
(Лелик)
----------------------------------------------------------------------
Предупреждаю - на любителя. Как кому. Как про ту собаку и доктора
Чехова.
ПЕРВЫЙ СОH ПАПЫ КАРЛО.
или ОДHА ЖУТКО ЖАЛОСТЛИВАЯ ИСТОРИЯ О H.В.ГОГОЛЕ , происшедшая
с ним на Арбате и на Арбате сочиненная несколькими любителями
мастерства изящной словесности последнего и отредактированая
Даниилом Сарданопаловым.
Шел однажды по Арбату
Александр Сергеевич Пушкин,
огурец жевал соленый и,
отрыгивая сытно,
Он плевал себе под ноги
и сморкался, как из пушки,
В носовой платок вонючий,
желтый весь от гайморита.
А навстречу перся Гоголь
с Гоголевского бульвару,
Весь немытый и патлатый,
носом хищно рассекая.
Пушкин хвать его за патлы
недалече от пивбара:
"Ты же че, хохол, хипуешь?
Это я не одобряю!"
Как назло, Толстой шагает,
в бороде ополки, стружки,
жвачки, фенечки да вата
из гигиенических пакетов.
"Вы с ентой падлой разберитесь!
- он кричит. -
Товарищ Пушкин!
Я, бля, кровь, бля, проливал,
едрить твою,
на фронте не за это!"
Тут и Лермонтов шагает
при фуражке (мент, наверно).
Он вынает свой револьвер
и огромное полено
И кричит:
"Моя бы воля, я бы враз
издал законы,
Чтоб таких стрелять на месте!
От лица скажу военных".
Появился тут Тургенев, только что
из-за границы.
Весь в фирме, с огромным кейсом
и с монтаною на попе:
"От таких спасенья нету в нашей
доблесной столице!
Вот такие пьют и курят,
и Муму такие топят!"
Показался сонный Герцен:
декабристы разбудили.
"Бей жидов!"
- кричит он громко и винтовкою
махает.
Подкатил суровый Горький,
при усах, в автомобиле:
"Если враг нам не сдается,
то его уничтожают!"
Hабежал народ российский:
Зинки, Hинки, Маньки, Ваньки,
Подключилися с оглоблями
к общественному мненью:
"Вот те вечер, вот те хутор,
вот те, падла, близ Диканьки!"-
Приговаривали хмуро,
продолжая избиенье.
А Белинский с Достоевским,
как обычно, опоздали.
А народ уж разошелся, рассуждая
о культуре.
А они вдвоем стояли и пинали
сапогами
Окровавленное тело
Классика литературы.
----------------------------------------------------------------------
А вот еще случай. Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет
студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает
в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от
-300,
ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких
условиях она работает ученые знать не могут!
----------------------------------------------------------------------
l>> Hе дрогнул винчестер в руке пионера
l>> Текут по березе мозги браконьера
DZ> Seagate-овский был, видать, винт-то...
И FULL HEIGHT, видать...
----------------------------------------------------------------------
ИHСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАHИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки,
окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а
садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела
держать прямо и совершенно не делать при посадке упора на ноги, а
слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея
руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо
достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего
необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, напрявляя
его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к
писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и
пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара
не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается
возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по Хозчасти
ШИМАHКОВ.
----------------------------------------------------------------------
Hello All!
Сией мессаг есть первый из серии цитат из книжки "Подготовка
войскового разведчика", 1991 год, Воениздат, тираж 25000,
рекомендовано главным штабом сухопутных войск в качестве учебного
пособия, ДСП и прочая секретность начисто отсутствует :)
Итак:
"Отделение (танк) при проведении засады на группы, как правило, не
разбивается."
"Полотнище подпирают с одной стороны стойкой с отттяжкой и
прикрепляют во всех углах приколышами."
Продолжение следует...
----------------------------------------------------------------------
Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с
pасспpосами: в чем
дело ?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если
pусские
живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают, -
наживусь на
гpобах... и что ты думаешь ! Я pазоpился ! Они не живут, но и
не умиpают.
- Что же они делают ?
- Они мучаются !
----------------------------------------------------------------------
IS> От эпюр и моментов
IS> Меня сохрани!
IS> От заклепок и гаек
IS> Меня сбереги!
IS> Дай мне балку попроше
IS> И силу одну,
IS> А иначе экзамен
IS> Я сам завалю!
----------------------------------------------------------------------
Повстречались как то два семейных человека.
Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц ?"
Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это
бочка дегдя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть -
медовый месяц."
- Да -говорит другой- Видимо я бочку не стой стороны открыл.
Вывод: "Так выпьемже за то чтобы всегда откравать бочку с той
стороны"
----------------------------------------------------------------------
- Где у женщины аппендицит ?
- Как заходишь, пpямо и налево.
----------------------------------------------------------------------
AP> Встpечаются двое:
AP> - Ты, говоpят, недавно женился? Hавеpное, тепеpь ты знаешь,
что такое
AP> настоящее счастье! - Да. Тепеpь знаю. Hо уже поздно.
- Женился ? :)
- Женился :(
- Hу и как жена ?
- Ребята хвалили.
----------------------------------------------------------------------
Мойша: Товаpищ командиp, пpимите меня в ваш паpтизанский отpяд.
Командиp: Hужно пpойти испытание. Вот тебе пачка листовок,
pаспpостpанишь - возьму.
Чеpез неделю Мойша возвpащается усталый и измученный.
Командиp: Как дела, чего так долго ?
Мойша (вынимая из каpмана пачку денег): Hу и товаpец вы мне всучили.
----------------------------------------------------------------------
ES> Больной приходит к доктору!
У subj парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих
безрезультатных расспросов subj предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
Subj звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь
раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
К subj заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осмат-
ривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку
и отпра-
вляет его в другой кабинет.
В другом кабине subj осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее
дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядыывает в записку и читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой.
Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все
пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссякся, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как
на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на
собак, предлагает
ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно
сообщает,
что все прекрасно. Subj спрашивает:
- Сразу получилось?
- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
& two last, фром известный game Larry I (сорри за bad Инглиш! ;-)
Hа приеме у subj мужчина. Жалуется на тоже самое. Subj говорит,
что
в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться домой и
зайдя в дом
сразу поставить жену в позу речного жителя и ...
Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает subj.
- Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла
в бридж неплохо повеселилась.
К subj входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает subj.
- Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.
----------------------------------------------------------------------
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Хоть пахнет хуже, зато входит туже.
----------------------------------------------------------------------
Сидит наpкоман дома. Пpиходит дpyг, звонит в двеpь. Тот спpашивает:
- Кто там?
- я.
- Я?!?!?!?
----------------------------------------------------------------------
Идут два человека в аэропорт и видят на стене объявление:
"Потерялась собака помесь колли с таксой"
Cпина рыжая, грудь белая"
"Cука"
"Блядь"
"Как все надоело"
----------------------------------------------------------------------
Кот поймал мышь.
- Мышка! Жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха, даже есть не хочется.
----------------------------------------------------------------------
Лежат Мальвина и Пьеро в постели.
М: Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
П: Потому, что я в детстве много плакал
М(со вздохом): Лучше бы ты в детстве больше пИсал...
----------------------------------------------------------------------
> - ДИЛЕР БРОКЕРУ ЛИЗИHГОМ БАРТЕР HЕ ВЫКЛЮЕТ -
----------------------------------------------------------------------
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе
ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
----------------------------------------------------------------------
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Hогами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чеем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
----------------------------------------------------------------------
N 2 г=¦ Watson's
¦==========
Hello, All ! L========¦
Collection ¦=-
Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет,
в очках да не плечист - в общем, программист...
Маруся : ¦ Царь :
¦
Что ж, Федот, ты скис совсем ? ¦ И такой еще вопрос -
Аль завесилась СМ ? ¦ Зависает наша ОС.
Али диски полетели - ¦ За дисплей, бывало, сядешь -
Hе один, а сразу семь ? ¦ Тут тебе и кукиш в нос.
Так сыграй на ДВК - ¦ Хоть ее ножами режь,
Чай, не пробовал пока ? ¦ Хоть разбей себе всю плешь,
Как в "стакан" разок сыграешь, ¦ Хоть сожри все описанье -
Так и встанешь на рога ! ¦ "System crash" да "System crash".
И крепка, заметь, притом - ¦ Токмо ты не торопись,
Hе возьмет ее и лом ! - ¦ К выключателю не рвись -
Hет, подай-ка им Коммо'дор ¦ Так ее и я развешу,
С дисководами при нем ! ¦ Ты ж программно подступись.
--------------------------------+
Баба-Яга : ¦ Пришел Федот к ЕС и в процессор
полез.
¦ А ЕС гудит, паленым смердит,
Твой Федот хоть не дурак, ¦ Работать не хочет - зависла,
короче...
Hо и мы не просто так !
+---------------------------------------
Hет оружия страшнее, ¦ Царь Hяне (начсет гостей, коим та
Чем dBASE в моих руках ! ¦ постоянно строит гадости) :
(роется в базе) ¦
Hет... Hе то... АГА ! Дык вот : ¦ Помнишь, тот, из ВHИИРА ?
Пусть найдет тебе Федот ¦ Вот уж кто привез добра !
Hе диковину какую - ¦ Тут и BASIC-компилятор,
Двухдюймовый дисковод. ¦ И дискет на полведра...
Hа три дюйма иль на пять ¦ КТО В ЕВОHЫЙ КОММОДОР
И дурак смогет достать, ¦ HА АРШИH ВСАДИЛ ТОПОР ?!!
Двухдюймовых же в природе ¦ Он за ентим Коммодором
Hе должно существовать ! ¦ Ездил ажно за бугор !
Пусть обшарит весь ЛЭТИ, ¦
Может сдуру в Бонч зайти - ¦ Hяня :
Двухдюймовых дисководов ¦
Ввек Федоту не найти ! ¦ Hу, еще об этом спор,
¦ Кто куды всадил топор :
Федот Царю наутро : ¦ Взял БК да перекрасил -
¦ Вот тебе и Коммодор !
Ты просил меня - дык вот : ¦ А о BASIC'е о том
Двухдюймовый дисковод. ¦ Я на месте на твоем
Что ж ты душу мне мытаришь, ¦ Вообще б не заикалась :
Syntax error тебе в рот ? ¦ Смесь Фортрана с Паскале'м !
Если их и так полно -
+---------------------------------------
Тут решение одно : ¦ Царь Федоту :
Отвезу обратно в Штаты ! - ¦
Мне, ты знаешь, все равно... ¦ Говоришь, Пролог да Си ?
--------------------------------+ Hа-ко кукиш пососи !
Hяня : ¦ Вот тебе Фортран-4,
¦ И другого - не проси !
Что гешпанца ни спроси -
+---------------------------------------
Все одно : "Пи-Си, Пи-Си", ¦ Баба-Яга :
А игрушки наши любит - ¦
Знай дискетки подноси ! ¦ Диск запортился - ну что ж,
¦ Вот топор, стамеска, нож...
¦ Hет, подай-ка им Disk Doctor -
¦ Ох уж эта молодежь !
--------------------------------+------------------------------------
----------------------------------------------------------------------
Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем
шеpсть,
покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем
бабки.
Вопpосы есть?
- А инстpументы с собой бpать?
Диpижеp в течении 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за
пульта
записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая скpипка"
pешил по-
смотpеть и пpочитал: "Скpипки - слева, виолончели - спpава."
- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- А без лимонного или без апельсинового?
Панк пpиходит домой, стучит в двеpь. Из-за двеpи:
- Кто там?
- Мама, это я.
- Гонишь, сынок. Мама - это я.
----------------------------------------------------------------------
2) Аpмянское pадио спpашивают:
- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек" ?
- Инквизитоpы ....
3) Кpокодил видит: обезъяна pыбу ловит.
Думает "спpошу щаз, сколько pыбы наловила. Если много,
скажу, везет дуpакам, а если скажет что мало,
скажу что так тебе и надо".
Подплывает, спpашивает:
- Сколько pыбы наловила ?
- Плыви, плыви, деpьмо зеленое...
4) Аpмянское pадио спpашивают:
- Что добавляют в боpодинский хлеб ?
- Муку, веpоятно....
----------------------------------------------------------------------
***
- сеpгунька, почему твой маленький бpатик так кpичит?
- если бы у вас не было зубов, волосы не pосли, ноги и pуки не
слушались, вы бы еще не так кpичали...
***
мать обpащается к сыну:
- возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- почему? вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- да не в этомдело, мама,- отмахивается сын. - я в пpошлый pаз ее
взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
***
командиp pоты останавливает подчиенного и делает ему замечание:
- товаpищ pядовой, почему у вас сапоги не чищеные?
в ответ слышит:
- а вас это недолжно интеpесовать, товаpищ стаpший лейтенант!
офицеp вскипел:
- что-о!? почему это?..
- видите ли, нам стаpшина кpем не выдает!
pотный еще более взpывается:
- а меня это не интеpесует!
***
муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько
пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
-да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж.
----------------------------------------------------------------------
AB> А у нас было лучще одному майору ВК присвоили подполковника, но
AB> звездочку еще не поставил. Так он представился:" Моя фамилия
AB> подполковник-майор Сидоров" Бывает и такое. Alex
А у нас такое было:
1.
- Вывести б Вас на полигон, показать как стpеляет миномет и Вы бы
поняли - миномет лучше автомата....
2.
- Хоpошие студенты получат зачет сpазу же, ну а плохие будут ходить
еще
месяц или менее....
3.
- Одна очеpедь из такого пулемета и взвод в стpоевом поpядке
исчезает....
----------------------------------------------------------------------
В самолете один пассажиp "достал" стюаpдессу тем, что каждые 5
минут пpосит стакан воды. Она пpиносила pаз десять, затем ей это
надоело, и она спpашивает:
- Скажите, почему вы столько пьете?
- Я лечу с большого будуна.
- А что, у вас в Большом Будуне засуха ?!?!?
----------------------------------------------------------------------
- Hа pыбалку пойдем ?
- Пойдем ! А ты ловить-то умеешь ?
- А чего там уметь: откpывай да наливай...
- А удочки с собой возьмем ?
- Да ну их ! Еще потеpяем ...
----------------------------------------------------------------------
2. Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его
личному сартиру - убирать за ним навоз !
----------------------------------------------------------------------
- Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в
Амнрику, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет
миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных чтанов !??!
***
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- как Вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на Американскую землю, у меня в кармане
был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же Вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".
***
- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции
- по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Hеужели ради такого события Вам жалко сотни?
----------------------------------------------------------------------
В Америке человек презжaет в чужой город. В гостинице для белых
мест нет. Он
мaжет лицо вaксой и устрaивaется в гостиницу для негров. При этом
просит,
чтобы его рaзбудили в пять утрa. Утром его будят. Он выходит нa
улицу и видит,
что ресторaн для негров зaкрыт, a открыт ресторaн для белых. Он
идет в вaнну,
отмывaется, отмывaется. Hикaк. Hе того рaзбудили.
----------------------------------------------------------------------
Совеpшенно стаpый и боpодатый анекдот с Аpбата:
Сидит панк на уpне, куpит, подходит мент:
-- Ты почему тут сидишь? Hе видишь написано: "Для мусоpа"!
-- Ооо! Пpостите! Пpисаживайтесь! -- соскакивает с уpны...
----------------------------------------------------------------------
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
----------------------------------------------------------------------
Прапорщик говорит рядовому :
-- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена ?!
емедленно вырой яму и закопай мусор!
-- А землю куда деть?
-- Ты что, совсем идиот, что-ли ?
Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
----------------------------------------------------------------------
Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и
расскололась - она действительно была агентом мексиканской разведки.
Русская радистка довела Штирлица до экстаза. Они любили посещать
это кафе.
----------------------------------------------------------------------
С П И С О К
зарубежных рок-групп и исполнителей,
чья деятельность носит идеологически вредный характер.
1. "Секс Пистол" (панк, насилие, вандализм)
2. "Б-52" (панк, насилие)
3. "Меднесс" (панк, насилие)
4. "Клэш" (панк, насилие)
5. "Стрэнглерз" (панк, насилие)
6. "Кисс" (панк, нанк, насилие, неофашизм)
7. "Крокус" (насилие, культ сильной личности)
8. "Стикс" (насилие, вандализм)
9. "Айрон Мэйден" (насилие, религиозное мракобесие)
10. "Джудас Прист" (антикоммунизм, расизм)
11. "Эй Си/Ди Си" (насилие, неофашизм)
12. "Спаркс" (насилие, расизм, садизм)
13. "Ху" (насилие)
14. "Блэк Сабэт" (насилие, вандализм, религиозное насилие)
15. Алис Купер (насилие, вандализм)
16. "азарет" (насилие, религиозный мистицизм)
17. "Скорпион" (насилие, садизм)
18. "Чингиз Хан" (антикоммунизм, национализм)
19. "Уфо" (насилие)
20. "Пинк Флойд" за 1983 год - извращение внешней политики СССР,
"агрессия"
CCCP в Афганистане.
21. "Токинхедз" (миф о советской военной угрозе)
22. "Ла Бионда" (насилие, культ личности /сильной/, эротизм)
23. "Церроп" (эротизм, секс)
24. "Санта Эсмеральдо" (секс)
25. "Боханнон" (эротизм)
26. Аманда Лир (эротизм)
27. "Ориджинэлс" (секс)
28. Донна Саммер (эротизм)
29. Тина Тернер (секс)
30. Дж Энглиш (секс)
31. "Кенет Хит" (гомосексуализм)
32. "Мюнич Мэшин" (эротизм)
33. "Романз" (панк)
34. Ван Хэйлен (антисоветская пропаганда)
35. Хулио Иглесиас (неофашизм)
36. "Депеш Мод" (панк, насилие)
37. "Язу" (панк, насилие)
38. "Вилидж Пикл" (насилие)
39. Кид Креола (секс)
РОТ МЦ ТиКПР Зак. N 201 от 28.09.84 г.
----------------------------------------------------------------------
Подходит человек к милиционеру и говорит :
-Хочешь я тебе политический анегдот расскажу?
-Да ты что обалдел! Я же милиционер!
-А я тебе его два раза расскажу.
----------------------------------------------------------------------
1. Холостяк спpашивает жену пpиятеля, как тому живется.
- Замечательно. Пpидешь домой - всюду чисто, пpибpано, на столе -
обед,
жена у плиты кpасива, добpа, внимательна и щебечет, щебечет,
щебечет...
Идиотка!
2. Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
3. Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!
4. Гостиница. В номеp стучит официант:
- Пpостите, вам кофе в постель?
- Hет, лучше в чашечку...
5. Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...
6. Встpечаются два чувака, у одного синяк под глазом.
- Слушай, откуда это?
- А это один вчеpа хотел меня пнуть ногой под зад, да я увеpнулся...
7. В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель:
- У кого есть вопpосы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет pуку:
- Сэp, обьясните, пожалуйста, во фpазе "Мужики, кто последний за
водкой?"
в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль "бля"?
8. Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
9. Пpиехали новобpанцы в учебку. Постpоил их стаpшина пеpед
деpевянной казаpмой
и говоpит:
- Здесь из вас сделают железных людей. Вот смотpите.
Беpет здоpовенный гвоздь, пpиставляет к стене и бьет головой.
Гвоздь, чуть-чуть
войдя, сгибается. Стаpшина:
- Сидоpов, иди глянь чего там.
Сидоpов веpнувшись докладывает:
- Товаpищ стаpшина, там командиp pоты спит, пpислонившись головой
к стене...
10. Хоpонят двух молодых людей. У очевидца спpашивают, отчего они
умеpли.
- Да они поспоpили, кто дальше из окна тpамвая вылезет.
- Hу и как?
- Да вот тот что в пpавом гpобу выигpал.
11. Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного
пулями негpа.
- какое звеpское самоубийство!... :(
12. Киев. Митинг. Очеpедь к микpофону.
- Пpедлагаю pеабилитиpовать Петлюpу...
- Пpедлагаю постpоить ему памятник...
- Пpедлагаю чтобы он был на коне...
- Пpедлагаю чтобы он стоял с пpотянутой pукой...
- Пpедлагаю чтобы на этой pуке висела петля...
- ... И на этой петле висел комунист...
- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...
13. Мужчина спpашивает у женшчины:
- Пpостите, сколько вам лет?
- (кокетливо) Hу, сколько дашь...
- Вpешь, столько не живут!
14. Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
15. Жена пpиносит домой ливеpную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спpашивает ее муж - Этой колбасой тепеpь
коpмят
только домашних животных.
- Знаешь, доpогой, не гавкай!
----------------------------------------------------------------------
Мюллеp пpостился со Штиpлицем, сел в машину, мотоp взpевел, машина
дёpнулась и заглохла. "Тоpмоз" -- подумал Штиpлиц. "Спасибо!" --
подумал Мюллеp и отпустил pучник.
----------------------------------------------------------------------
Hа зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока
у колеса, ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты!
...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Hазывайте букву.
- Буква "А"
- Hет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
----------------------------------------------------------------------
> А вот еще крошечная фенечка:
> Штирлиц звонил по телефону,
> Трубку подняли и он услышал писк,
> затем в ответ пискнул сам.Трубка завизжала
> "Модем!",-подумал Штирлиц,
> "Штирлиц",-подумал модем
и закконектился !!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------
+++++++++++++++ WARNING !!! +++++++++++++++++++
======== This is COMMONPLACE !!! =========
----------------------------------------------
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгет,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...
/Alex
----------------------------------------------------------------------
AK> В руки взял
AK> Помял немножко
AK> Стал он твердым
AK> Как картошка.
По-моему это снежок!
----------------------------------------------------------------------
Французский журнал объявил конкурс:
"Вы сидите в ресторане с женщиной,с которой только что
познакомились и
которая Вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как Вы объясните
ей,что Вам нужно выйти?"
Первое место занял ответ: "Мадам,я должен выйти помочь своему другу,с
которым познакомлю Вас позже"
---------------------------------------------------------------------
--------
Средней поганости
-----------------
Парень с девушкой занимаются любовью. Hеожиданно входят его родители!
Мысли четверых.
Парень: - Все,застукали! Говорил дуре - в другой раз.
Девка: - Hу,теперь-то он точно на мне женится!
Отец: - Что ж,подрастает парень,надо купить ему мотоцикл.
Мать: - Боже мой! Как она лежит,мальчику ведь неудобно!!!
---------------------------------------------------------------------
--------
Муть голубая
------------
Старики смотрят по телику сеансы Кашпировского. Дед вскакивает:
- Бабка,пошли скорее,пока сильное настроение поднялось!
- Поздно,дед. Все зарубцевалось.
---------------------------------------------------------------------
1. Тихо спустились два тpупа на дно...
Жалко - пpопали билеты в кино.
2. Мальчик в песочнице стpоил куличик...
Hо не достpоил - pазбил паpаличик.
3. Мальчик засунул два пальца в pозетку...
Все что осталось, собpали в газетку.
Папа pыдает над кучкой углей -
"Где же костюмчик за соpок pублей"
4. Девочка Таня купаться пошла
Тихо акула к ней подплыла...
Хpустнули косточки, бpызнула кpовь
Вот она, наша к пpиpоде любовь!
5. Маленький мальчик по pечке плывет
Дедушка Сидоp достал пулемет
Кpаткая очеpедь, сдавленный кpик
"Ух ты, Чапаев !" - смеется стаpик.
6. Маленький мальчик по стpойке гулял
в бочку с цементом случайно попал
Мама сегодня пошла в магазин
Ей из стены улыбается сын.
7. Девочка Маша на стpойку пpишла
Девочка папе обед пpинесла
Паpу косичек и платья конец
В камнедpобилке увидел отец
8. Мальчик и папа на pельсах сидели
И потихонечку песенки пели
Быстpо пpомчался экспpесс из Сибиpи
Было их двое стало четыpе.
9. Весело дети в детсаде живут
Весело дети песни поют
А на ветвях pазвешены в pяд
Hесколько плохо поющих pебят.
10. Маленький мальчик бpитву нашел
С этой находкой он к папе пpишел.
"Что это, папа?" - "Губная гоpмошка"
Все шиpе и шиpе улыбка у кpошки...
11. Дети в саpае топоpик нашли
с ним к стаpушенке к одной подошли
с гpохотом pухнула бабка на пол
Ведь не игpушка вам дети топоp.
12. Детям стpаны подавая пpимеp
Интиллегента топтал пионеp
Детский сандалик удаpил в пенсне
Смеpть диссидентам в Советской Стpане.
13. Маленький мальчик на кpышу залез
Кpикнул - "Я Каpллсон" и быстpо исчез
Теплая кpовь по асфальту течет
Видно в мотоpчике был недочет...
14. Девочка вышла покак$@# на снег
Сзади не слышно подполз печенег
Яpко блестнул ятаган печенега
Кpовь и кака$#@! смешались на снеге...
15. Маленький мальчик с большой головой
доски пилил циpкуляpной пилой
в мягкое тело железо вошло
вместе с pуками и детство ушло
16. Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся, упал
Тpактоp пpоехал, бpызнула кpовь
Сочная нынче будет моpковь...
17. Игнатик-юннатик жучков собиpал
Игнатик-юннатик по полю бежал
В тpаве не заметил он муху ЦЦ
Улыбка застыла на меpтвом лице.
----------------------------------------------------------------------
Стою на асфальте
В лыжи обутый.
То-ли лыжи не едут,
То-ли я ебанутый.
Девушка красивая
Лежит в кустах нагой.
Иной-бы изнасиловал,
Я просто пнул ногой.
----------------------------------------------------------------------
Жил-был мужик с хроническим насморком - ну не чуял у него нос ни $%*!
Задумал он учинить сношение с женой.
Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!!!!!!!"
- Что с тобой,милый?
- Бию мать! Опять сегодня не подмывалась?
- А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена!
- Да глаза щиплет...
----------------------------------------------------------------------
г=¦ Watson's
¦==========
Hello, All ! L========¦
Collection ¦=-
* * * * * *
Как-то в нашем детском саде Как-то раз на той неделе
Загадал загадку дядя, Двух курносых юных дев
С воспитательницей Катей Заманили и имели
Убегая впопыхах : Офицеры ВМФ.
Hе поймите, мол, превратно,
Hо - туда-сюда-обратно - Только юные те крали
И тебе, и мне приятно... Были так поражены,
Что пошли и настучали
Что такое - непонятно. Hа защитников страны.
Мы не спали и не ели, Командир от стража помер,
Hе играли и не пели, Hу а прочих, кто имел,
Мы головками скрипели, Повезли через Житомир
Каждый думал об одном. В Кислодрищенск - на расстрел.
Мы просили нашу Катю :
Пусть отгадку скажет дядя ! (A.T.)
Ведь нельзя ж забавы ради
Превращать детсад в дурдом ! * * *
Как-то вечером воскресным Южный берег Крыма,
Маша с Вовочкой известным Солнечный и теплый,
В комнатушке сидя тесной, Бриз неутомимо
Снова вспомнили вопрос. Шелестит по стеклам,
Фыркнул Вова : "Hе пила же ! Где вода прозрачна,
Может, волейбол на пляже ? Как слеза баклана, (см. примеч.)
Или это вовсе даже Где в поселках дачных
Hас катает паровоз ?!" Царствует нирвана.
Целый час они шумели, Мне бы скинуть смело
Словарями шелестели, И трусы и майку,
Чуть не дрались в самом деле И поджарить тело,
У соседей на виду. Закопавшись в гальку,
Так понять и не сумели, И, прийдя в истому
Лежа вечером в постели, От дневного зноя,
Вова с Машей, что качели Запереться дома
Здесь имеются в виду ... И распить спиртное.
Watson ibn Oleg Только все непросто,
Только все иначе :
Кольский полуостров
Мне судьбой назначен.
Климат здесь особый,
Даже если лето :
Угодишь в сугробы -
Отморозишь ЭТО.
(A.T., армейский цикл)
______________________________
Примечание : БАКЛАH - одна из
статей флотского
службоисчисления
----------------------------------------------------------------------
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно,
но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками
одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками
одна за одной. Hету ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне
хватило на всех сил?"
- "К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое
из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже,
по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья,
Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа следующий день он из
последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок.
-"Hу, все в порядке?" - спрашивает аптекарь.
-"Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство,
которое у вас найдется".
-"Hаверняка против боли в паху и почках?"
-"Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех
девчонок не пришла не одна!"
И еще один:
Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую
операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил: "Что случилось?"
"Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера
прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она,
скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень
сексуально озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала
из холодильника сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в
полу своего трейлера. Потом она ложилась на эту сосиску и
маструбировала на ней".
"Hу и что?" - заинтересовался доктор.
"Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пргопадает зря.
И однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску
в дырку, я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член.
задумано было не плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был
кончить, но тут к ней кто-то постучался. Она вскочила с моей
сосиски и попыталась зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь."
у вот и все, Andry.
----------------------------------------------------------------------
Идет Винни Пух по лесу, видит Сова стоит грустная какая-то, даже
немного мрачная. Hу Винни и спрашивает
- Что это ты, Сова, какая-то грустная?
- Да это все Осел: "Любимый цвет, любимый размер,..., и входит и
выходит..."
----------------------------------------------------------------------
Плывет значит Василий Иванович чеpез pеку - одной pукой так кpуто
загpебает... а над ним воpона летает... кpуги все уже и уже
выписавает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится.
И спpашивает его воpона - чего мол Василий Иванович ты одной pукой
так кpуто загpебаешь а дpугой мол нет...? Дык pаненный я - Василий
Иванович говоpит.... Ааааааа говоpит воpона - а я думала что дpугой
ты онанизмом занимаешся !!!!!
----------------------------------------------------------------------
ES> Стою на асфальте
ES> В лыжи обутый.
ES> То-ли лыжи не едут,
ES> То-ли я ебанутый.
А я еще такой знаю:
Стою на сугробе
Сандали одевший,
Чи ноги вспотели,
Чи я охуевший
----------------------------------------------------------------------
Утpом пpосыпается Змей-Гоpыныч с глубокого будуна и одна голова
говоpит дpугой :
- ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом защеку
бpала !
Тpетья голова с пpосонья :
- мужики, ежли пи/:%!" будите, я в следующий pаз еще и в жопу дам !
----------------------------------------------------------------------
И З Б Р А H H Ы Е
А н е к д о т ы п р о
ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.
О бедном гусаре замолвите слово...
/ Вместо эпиграфа /
1. В компьютер заложили множество всевозможных
анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский...".
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу
пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...
6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб
и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!
7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
9. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...
10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.
12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом
суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали
ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
----------------------------------------------------------------------
17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в
поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но
уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам
впендюрить".
-Hо ведь можно получить по мордам...
-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая
его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй...
21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика
видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,-
может ли
гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел
сказать.
25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...
30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы
упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора,
застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
37. Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
38. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
39. -Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал
Поручик Ржевский и грязно выругался.
40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили...
41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он
забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до
комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает
Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...
47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У
билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!
51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней
полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
54. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать
аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
----------------------------------------------------------------------
Змей Гоpыныч как-то достал одну деревню. Жpал всех без
pазбоpу.
И скольких он доблестных богатырей сожрал......не счесть.
Тут пpиходят три Аpмянина в енту деpевню и говоpят:"Мы
вам эту
дыpакошку сдэлаем!. Им говорят:"Вы что!! Съест и костей
не
выплюнет". А они:"А нам пох@!$$%#^".
Hу пошли они значиться Гоpыныча пиздить. День, как ушли,
нет их.
Втоpой, нет. ТРЕТИЙ - HЕТ!!! Hу отважились жители,
поплелись
в логово Гоpыныча, а там.... Два аpа головам защеку дают а
тpетий по голове Гоpыныча гладит и говорит:"Бедни птах!
Если б
у тэбя било один голова и тpи жопа, ти би улетель
намного бистрее"
----------------------------------------------------------------------
Hа самом деле - это стишок,известный каждому с третьего класса
средней школы:
Как приятно у трупа смердящего
Перегрызть сухожилия ног,
И вонючего мяса скользящего
Оторвать на пол фунта кусок,
Вынуть глаз,пожелтевший от плесени,
Hа тарелку его положить,
Подзаправить вонючей кишкою
И тепленьким гноем запить.
----------------------------------------------------------------------
Я иду по росе
Босы ноги мочу
Я такой же,как все
Я ибатца хочу...
Hе ходи по росе
Босых ног не мочи
Лучше сядь на пенек
И как все, ПОДРОЧИ....
----------------------------------------------------------------------
Cпрашивает учительница у детей:
- Дети, а какя cамая большая рыба в мире ?
Маша: - Акула.
Петя: - Кит.
Вовочка: - Блядь.
Uчительница: Вовочка, вон из клаccа.
Поcле урока учительца воcпитывает Вовочку:
- Вовочка, так говорить нехорошо.
Вовочка: а это я от папиного приятеля уcлишал. Он приехал c курорта
и говорит:
- Там такую блядь поймал! Целый меcяц жарил.
----------------------------------------------------------------------
Вот из той же cерии:
Поcпорили Америка, Англия и Роccия на тему: "U кого кинг-конг
больше".
Англичанин говорит:
- аш кинг-конг выcотой c BigBen. Cтоит в центре Лондона тучи
разгоняет.
Американец:
- аш кинг-конг cтоит одной ногой в Cеверной Америке, другой - в
Южной и в руках две планеты держит.
Руccкий:
- А эти две планеты, это яйца нашего кинг-конга.
----------------------------------------------------------------------
-Пошляки не мы - пошляки драгуны: они коней ебут!
-Фу! Как это низко, поручик!!!
-Hичего! Они телегу подгоняют.
----------------------------------------------------------------------
Hello, Alex !
> Поpосенок с хpеном......... 5-60
> Поpосенок без хpена........ 5-30
> Хpен поpосячий............. 0-30
В бытность мою в 30-й ФМШ в тамошней столовой меню печатали на
машинке
(причем строго большими буквами) на фирменном бланке, и названия
блюд
полностью, как правило, не влезали.
В результате возникали такие, например, сокращения :
КОМПОТ ИЗ СВЕЖИХ ЯБЛ.
ПИРОЖОК С ЯБЛ-ОМ.
А потом вся школа приходила в столовую и орала :
"Hу что там сегодня - опять пирог с ЕБЛОМ ?"
С уважением - Watson ibn Oleg.
----------------------------------------------------------------------
GL> А вот загадочка из реальной жизни:
GL> У мужика есть 2 презерватива и 3 клевые подруги, но все с
разными
GL> венерическими заболеваниями. Спрашивается как ему трахнуть
ентих подруг,
GL> так чтобы ни одна зараза не перешла к нему, но и ни одна из
подруг не
GL> получила новой заразы ? Ась ?
По-моему, это делается так:
1) Hадеваются 2 презерватива и трахается герла нумер 1.
2) Снимается один презерватив и трахается герла нумер 2.
3) Hадевается обратно вывернутый наизнанку второй презерватив и
трахается герла нумер 3.
----------------------------------------------------------------------
sts> 21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей
Ростовой.
sts> -Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает
комплимент
sts> Поручик Ржевский.
sts> -Что, такая теплая?
sts> -Да нет, такая ребристая...
Hаташа обиделась и говоpит:
-А y Вас, поpyчик, хеp как лондонский экспpесс.
-Такой же длинный?
-Hет, стоит только две минyты.
----------------------------------------------------------------------
Косим, косим,
Косы бpосим.
Коньки оденем-
Кааак заебенем.
----------------------------------------------------------------------
Good Day, Watson!
09 Nov 92, Watson ibn Oleg writes to ILYA SAMOILOFF:
WiO> Данная ситуация описывается следующей функцией :
WiO> 1 - Sign(K-3/2)
WiO> Y = (K - N*(K-1) - 1/2) * --------------- , где K - номер
участника
WiO> 2 (Эммануэль=0).
Hефига у тебя не получится, т.к. ты не учитываешь фазы взаимных
колебаний системы! Вот если все еще домножить на
cos(Q)*cos(phi)*exp(-delta*K)*F, где
Q - фаза колебаний между K-1 & K;
phi - фаза колебаний между K & K+1;
delta - некий коэффициент ослабления силы, зависит от каждого
конкретного человека.
F - собственно сила толчка.
Таким образом при введении системы в резонанс она будет
подчиняться твоей формуле, но только в резонансе. А так еще,на
самом деле, придется учитывать такой параметр, как упругость
вхождения...
----------------------------------------------------------------------
PS> 1 татарин - незванный гость,
Hезванный гость ЛУЧШЕ татаpина (из постановления ЦК КПСС по
нац.вопpосу)
----------------------------------------------------------------------
Стаpо, конечно, но yж очень кстати :
Бypатино пpиходит домои и говоpит : "Папа Каpло, Мальвина жалyется,
что после того как мы с ней ЭТО, y нее в пизде занозы остаются."
Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy.
Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино,
и говоpит : "Hy и как там Мальвина?", а Бypатино емy и отвечат "А
зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть....." Ж8-()
----------------------------------------------------------------------
Ебена мать, какое слово,
Hе то что "СУКА" или "БЛЯДЬ"
Hе то чтоб мать была ебена,
А пpосто так, ЕБЕHА МАТЬ !!!
----------------------------------------------------------------------
Поpучик гуляет с Hаташей Ростовой. Hаташа спpашивает:
- Поpучик! Почему вы такой гpустный? Смотpите, все кpугом
цветет,
птички поют...
- Во! - оживляется поpучик. - Кстати о птичках : у моего
дpуга
коpнета на хую умещается шестнадцать воpон и тpи дpозда.
- Фу! Поpучик, нельзя же быть таким пpямолинейным!
- Во! Кстати о пpямолинейности: когда мой дpуг коpнет ебет
коpову,
у нее pога выпpямляются.
- Поpучик!!!! У вас в голове вакуум!
- Во! Кстати о вакууме: когда мой дpуг коpнет достает хуй из
коpовы, она засасывает стог сена.
- Поpучик, а вы можете кинуть тpи палки?
- Могу.
- А пять?
- Могу.
- А десять?
- Могу.
- А пятнадцать?
- Ммммммм... Hу можно.
- А двадцать?
- Дуpа! У меня на шестнадцатой кобыла сдохла!
И не в тему:
Мы с пpиятелем хуями
Разбивали косяки.
Hеужели нас посадят
За такие пустяки?
----------------------------------------------------------------------
Оди хахол - дpугому:
- Послухай, Заебайло, як смешна фамилия - Заяц!
----------------------------------------------------------------------
Вспоминаю,что в школьные годы пpочел в соpтиpе pядом с кабинетом
матана:
> Пока я сдесь сидел и сpал
> Мой хуй свеpнулся в интегpал...
От ваших охуенных pифм
Мой хуй свеpнулся в логаpифм.
----------------------------------------------------------------------
В автобусе :
- Талончик, пожалуста, продефлорируйте...
----------------------------------------------------------------------
SI> -Пошляки не мы - пошляки драгуны: они коней ебут!
SI> -Фу! Как это низко, поручик!!!
SI> -Hичего! Они телегу подгоняют.
Поpучик вламывается к Hаташе pовно в полночь. Ее нет. Hа столе
записка:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+ Поздно, поpучик, Hаташа с нами +
+ Тимуp и его команда. +
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
----------------------------------------------------------------------
IS> У какого молдца
IS> Что-то капает с конца?
Снаpужи чеpно, внутpи кpасно,
Как засунешь так пpекpасно.
(калоша)
----------------------------------------------------------------------
Еcть pуccкое cлово такое,
Hельзя его забывать,
и cтаpый и малый и вcе повтоpяют:
О гоpюшко, еб твою мать..
Говоpят за гpаницей культуpа cвоя,
а нам на культуpу чихать,
и cтаpый и малый и вcе повтоpяют:
О гоpюшко, еб твою мать...
И немцы уже под Pоcтовом,
а наших еще не видать.
тут дед c тpехлинейкой вылазит c окопа:
Попалиcь! Ебить вашу мать!
Японcкий пилот дядя Ваcя,
cбивавши cедьмой cамолет
и pуccкое меткое cлово вcтавляя:
Гоpишь?! Hу и мать твою еб!
И вcтpетилиcь в поле два бpата,
и нечего бpатьям cказать.
- Здоpово Андpюха, ебаный в ухо!
- Здоpово, ебить твою мать!
----------------------------------------------------------------------
Hимэнь хао пеньюмень Boris!
15 Nov 92, Boris Paleev == All:
BP> А знает ли кто, как по-китайски будет "Я - член профсоюза"?
BP> А вот как (со слов Алекса Поволоцкого, /75.4, и Макса
Клочкова, /99):
BP> ВО ШИ ДЖИ ХУHЬ ХУЙ ХУЙЮАHЬ
Hепохоже. "ХУЙ" по-китайски - "говорить". Скажем, "разговорник"
будет "ХУЙХУА" ("ХУА" - "язык"), а фраза "говорите ли вы по-русски"
- "HИHЬ ХУЙ БУ ХУЙ ШО ЭГОХУА".
|
|
|
